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每天下班穿过这个城市最繁华的街道，我总忍不住要暗自窃喜地，去揣摸那些行色匆匆的人流，看他们拼命地挤公车，或者明显过于急切的步伐。他们需要回家，并且是越早越好。他应该都很累，至少是不轻松的。 而我却不必为此把情绪弄得紧张兮兮的，我可以无所顾虑地先逛逛商场，看看有没有新近打折的时装，然后随心所欲地找个口味不错的地方，犒劳自己一顿丰盛的晚餐。除了自己，没有人会为我的晚归唠唠叨叨。 从来就没去奢求在走到住所的时候，楼上会有一双期许的眼睛，虽然很多男人信誓旦旦地要做我的守梦人。放下挎包，放下工作了一天的疲惫，就可以软软地躺进那张大沙发的怀里，有必要的话，不烦自故自地撒撒娇，像一个被人怜爱着的宝贝！ 这种一个人的生活，在很长一段时间里都没有反对的声音，可突然就有谁在背后说我自私了。那天在办公室，我刚把收了份传真，转身就看见鬼鬼祟祟的文丛。他正尴尬地朝着我笑，他知道我听见了他所说的话。或许，他原本就想让我听见。 文丛与我同在行政部，长相属于走在街上还可以为这个城市增色几许的那种。他的幽默和风趣，让我常常联想起国外的一些生活短剧，或者牛群、葛优粉墨登场时的情景。 我挺喜欢他，可他不应该三番五次往我抽屉里塞纸条。他这样做产生的惟一效果就是，使我一次又一次地陷入对小学坐在我左边的那个调皮男生的怀念，甚至还觉得他的文笔并不比“小学水平”强多少。 他说我不解风情或铁石心肠都无所谓，但不应该把自私这顶大帽向我头上盖。 公司两周年庆那天，他亲口对我说：“你不能喜欢独来独往而把对你有好感的男人一棍子打死，你有权力，更重要的是有义务，进行选择了！”这样的一番话，政治色彩太浓厚，我不感兴趣。 我开玩笑似地告诉他：“等到了作选择时，我会把你列为候选人。”他不再说话，头也不回地走了，留下一个悻悻的背影。我不禁觉得有些对不起他，如果把他对我的爱比作生命，我已经够格当刽子手，成为一场“爱情悲剧”的主谋。 文丛从此不再用含情脉脉的眼神注视我，甚至还吝啬地把脸上的笑容也收敛了起来。我不责怪他，也不埋怨自己，尽量不让外界的打扰，怀了那份单身的快乐心情。 有空的时候，我仍旧会兴致高涨地去酒吧坐坐。一个人一张桌子，虽然有点儿浪费，但这与我没关。好心情是很容易传染的，所以我在别人的说笑声中，并不感到孤单。只是在每次离去的时候，礼仪小姐总习惯留给我诧异的表情。 如果第二天不必赶早班，我会到附近的书店，挑一本张小失或者亦舒的集子，然后上床把大半个身子躲进被子里，看看别人的爱情。这种感觉弥足珍贵，就像以前趴在桌前看大人们玩牌，无论输赢，与自己无关，即便会同悲同喜，也只是瞬间的情绪。 发觉文丛的表情渐渐松弛些之后，我耸耸肩对他说：“如果你知道我现在过得无比快乐，也许就不会恨我了。”他说好吧，我勉强相信你，偶后便淡淡地笑了。那抹笑容有种不易觉察的自然，一种令我欢欣的自然。 我们可以做朋友，离爱情只有半步之遥的那种。这是文丛说的。 感谢这个渴望得以爱情的家伙，他的释然让我的内心没了丝毫负疚。于是我特意约他喝过一回咖啡，但还在去的路上就对他说了：“下不为例！” 我不想站在离爱情只有半步之遥的地方，与他纠缠。同我来往的异性朋友，连白开水都不算，说是空气也许比较贴切，即使倒了也不会沾湿我的世界。 在我辞职后不久，文丛就千方百计地找到我，问我为什么要这般“赶尽杀绝”。我说如果我不走，那么以前的拒绝就成了一种徒劳，危人耸听地探析，甚至还会被人误会成“欲擒故纵”。 “假如有一天，你的出现会淹埋我的好心情，那样我会很难过。”带着我这句有点儿威胁意味的话，他竟然重重地打了个响指，算是强装欢颜地表达了心中的不满。我知道，他是恨铁不成钢，像小时候妈妈拿着我门门亮红灯的成绩单时的心情。 文丛最终成了一阵风，拂过我情感的口岸后，走远了，消失了。虽然同处一个城市，但彼此不再见面，就已经可以当作不存在了。 曾经在一本书上看过这样一句话：被爱浸着的女人像宝贝！这本身没错，错的只是忽略了像宝贝是有代价的，得到的前提是对等的付出。被金钱、同居、交易殖民的现代爱情，大概已没有人殚精竭虑去发扬雷锋精神。 女人都渴望成为宝贝，但又都害怕成为宝贝。矛盾无处不在，这是无法更改的真理。马克思都认定的事情，我们再想去否定，仅有胆识和勇气远远不够。 因此我每天依旧会踩着高高的高跟鞋，走在被翻新的五一大道上，随时兴致来临，都可以拐个弯，走进一条与回家无关的小巷。而在看从身边急地而过的人流时，我是富有同情心的，只不过这种同情心实在与善良扯不上干系，最委婉的的描述是：幸灾乐祸！如此想来，我还的确有些自私。 谁说我做不了宝贝？而且是个我行我素的宝贝！我恋着房里那张宽大的沙发，可我不是个恋物或者自恋的女子。把自己摔进沙发的怀抱，只要快乐，每个人都是宝贝！ 像宝贝一样生活，只做生活的宝贝。当有些东西你还承担不起或不想承担的时候，这样的生活不失为一种美妙的选择。譬如面对爱情，譬如面对婚姻！
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