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亲爱的，吻，是不是因为爱情？ 你相信爱情吗？我知道你很宿命，但我并不知道你是否就相信爱情。而且你从来没有问过我是否相信。 我不信。 所以，对于你说来上海的事，我只能一笑置之。也许我真的有机会离开深圳去南京或者上海，却会因为你的话而重新考虑。我告诉过你我不会放弃努力读书，是因为读书是我现在唯一感兴趣的事。但是我其实从来没有答应过来上海。除了我说给你的种种困难以外，其实另一个最最重要的原因就是我难以想象如何能够跟你一起在那个繁华而又陌生的城市生活。城市中的我是孤独而疲惫的。即使真的有你在，我仍然会孤独，仍然疲惫。 我也信命。当我感觉再次放逐滚滚红尘，感觉继续流浪的时候，我就已经信了命。没有你的那些漫长的日子如雨飘落如花凋零。有一天当你突然想起我，在我的信箱里放上一个浅浅的问候——那时候，我已经心力憔悴。 我以为你需要关怀。所以我想在这个夏季煲一杯清凉的糖水给突然到来的你。南方的这种天气，你不能拒绝这点清凉。尽管我其实并不擅长作那份细细的工作，可我喜欢默想你清凉的感觉。我忘了如果你要的是爱——我看见过一朵玫瑰，已经枯萎。。。。。。 我心痛过，当你从我身边走过的那个时刻。如果擦肩而过的痛就是爱情，那爱情也如神话，擦肩而过。 如果你就是，你就是值得爱的那一个，为什么就错过了交汇的那一瞬呢？那是我在佛前求了五百年求来的缘分。是我祈祷得太早还是太迟？才错过这一生一世我其实都想拥有的爱情？ 那一刻，我才确定了去意——但不是你所向往的有水的上海，而是山深处，被我怀念不已的遥远的乌江。那里更适合我。我跟你说过乌江的水，乌江的山，跟你说过我需要那样的明净的水，颐养我仍然丰腴的灵魂。因为我也曾经辛苦地努力过，所以我能理解你在那个城市的辛苦和你所需要的努力。可我真的不喜欢城市。有一只巨大的鹰始终在高楼的丛林间盘旋，有家和没有家的人，都会看见那个映在城市上空的永远无法消除的暗影。我所说的我的“身不由己”，是说我至今还没有离开城市。但毕竟，归去的日子，已经如此地近切。也许，我曾经的努力不过是在为自己的灵魂寻找一块墓碑，我想在上面雕刻我漂流的生命里如花似玉的文字。我的一生都在寻找都在雕刻，但是那对于你，对于别人，可能完全没有意义。 就像爱极一个人，像我这样爱文字的，可能同样不能拥有圆满和幸福。但我已经不在乎这个世界功败垂成的结论，我只想用自己的方式续写山水的心情，续写这一生也不能完美的故事。 我累了。因为城市，也因为城市里漂泊的自己。你不能理解那种从身体到心俱已不堪忍受的疲惫。就像冬天已经来临还在北方的湖泊边孑孑而行的候鸟，我太累。我飞不到温暖的地方，就顾不得身边的寒冷与冰湿，只想把头蜷在自己的脖子里，就这样寂寞地睡去，在梦里听花开的声音。 可你需要飞。你的爱情也需要在春夏秋冬里跟着四季的节奏或热烈或舒展的缠绵，你需要在东西南北的天空里一次又一次骄傲地、自由地飞。想象着你的天空，我觉得那是目力所不能穷极的辽远和深厚，如此疲惫的我，怎么能陪你飞那么高，飞那么远呢？而你如果不飞，我会在遗憾中度过一生。 记不记得你第一次遇到我的时候，是一个花开的季节？当你再次路过我身边，我已经在冬天里凝结成冰。惦念和祝福成了无声的魂灵。 我跟你说过春暖花开的时候，你要记得告诉已经成为冰雕的我，我的梦想就在那个时候完美如水地归结于大地。
（漂流的黄玫瑰）
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