始终有种感觉，这样年代里很多心情都被物化了。很难说什么可以永恒，或者留下。我们总是没完没了的抑或这个心情抑或那段年华，谁也不会真诚的预约浪漫了，索取竟成为浪漫的最直接的表率。庆幸的是，我曾经有过浪漫的激动和兴奋，哪怕只有一瞬，我都愿意再次回味凭吊，尽管逝去的也便不想找回。
16岁，很遥远吧，也很幼稚。我们提前进入一种松懈的状态，注定今生没有了象牙塔式的生活，即便自己再过努力勤奋也终究要淹没在平庸的中专时代。所以，恋爱也就成为那段生活中最平常最普通的事情。我呢？一个傻的发土的女孩竟然也沉浸在爱的海洋中，尽管我还没有搞清楚什么是爱。
那时他的样子也很傻，但是他始终是时尚的代言人，总会给人一种帅气阳刚的感觉。和他一起，也没有怎样的深思熟虑。我知道早晚要分开，也许说这样的话太过薄情，可问谁又能去为16岁的爱情承担什么呢？他却很用心的爱着我，呵护我，几乎全学校的人都晓得他对我好。也别笑话这样一个我，当时我真的被他感动了，时至今日，这份感动还是暖暖的，让人不愿意苏醒。
我的生日是在10月，一个我最喜欢的季节里。14日的黄昏飘着懒懒的云彩，我很喜欢看这样的天空，静态的，安详的，也没有想过会有怎样的礼物成为我们爱情的催化剂，当时就是想等待他的给予。
他匆忙的走进教室，把钱包胡乱的塞到口袋里，很慷慨的表情，说：“走，你不是最喜欢张学友吗？咱们把张学友的带子都买齐了！”
其实，他那副傻样现在想起来还是那么可爱，可是当时的我最直接的感觉就是太没情调了，连惊喜都没有。
我冷冷的对他说：“他的带子我自己就会买，用不着这样奢侈，如果你真的了解我就应该知道我喜欢什么。”
他呆呆的站在那里足有3分钟，然后很坚定的跟我说：“行，等我一会儿。”就那样的消失于门口。
在我对他说的时候，我也不知道自己想要什么，现在想想真的，只是想要一份属于自己的浪漫，属于自己的，属于我们俩的，属于这份蠢蠢纯纯的感情的。
天空还是很旷的在隐约变化，不过我是无法察觉的，我也不晓得那“一会儿”能代表怎样的寻觅和期盼。总之当我看到那个气喘吁吁的他时，我竟有种不可思议的感觉，而当那份神秘紫色包装下的礼物呈现在我眼前时，惊喜在那一刹那间也成为永恒了。那是一个很普通的壁瓶，蓝色的几乎有些怀旧的色调，但是在我去年圣诞节看到它时却是感觉与众不同的，且那也是我和他一起在一家日本人开的精品屋中看到的，它很昂贵，至少我是这样认为。我感觉那是可遇而不可求的礼物，得到这样一份生日礼物，是在看到它的一年后，除了惊喜便只剩下惊喜了。他很满足我的表情，也知道我们共同的期待就是把爱一点一点盛放在这里，永远不要满，永远新鲜。
这是他送我的第一份生日礼物，四年以后我还是记得当时自己的傻样子，还有他的憨厚，最重要的是他有一颗心，他给予我一份并不特别却又满载希望的礼物。说他有心，是因为他几乎记住了我的每一句话，每一个眼神和表情。
第二份礼物也很普通，但是我依旧很感动。是一辆普通的自行车模型，也是我无意中提起的，因为我很喜欢他骑的那辆跑车，甚至比他还爱那个宝贝。我把它奉为艺术品，他也便真的给了我这样的艺术品，很精致，就连闸线都清晰可见，我一直把它放在床头，红色的自行车，热情的如他的体温和气息包围着我，也是永远永远的。
我喜欢海豚，那是温柔和智慧的象征。他也便真的记住了，把那样一个很唯美的海豚胸针送给了我作为我的18岁生日礼物，他说其实海豚的象征也是你在我心中的感觉。可是傻傻的我竟然相信他说是他无意中捡到的海豚胸针，然后我戴在胸前大肆宣扬他的“幸运”，只是见到他的无奈和苦笑，最多的一种表现便是说一句：“傻丫头！真傻！”
写到这里我的脸上充盈着微笑和惬意，尽管我已经四个月没有见到他，以后可能还是看不到他。有人说2001年天平座女人注定和热爱家庭生活的巨蟹座男人无缘，果真应验了。我幻想过很多次自己20岁生日时他送我会是怎样惊喜的礼物，但是在20岁前的一个月我便丢了他，礼物并不重要，重要的是那颗曾为我真诚跳动的心已然跳到远方。
浪漫有时真的很唯美，让人一生都难以忘记。我也曾傻傻的沉浸在那种幸福里不想苏醒。如今很多感觉都被淹没了，我也知道恐怕只有他可以给我这样的惊喜。我喜欢他，也知道那样一种爱的代价除了放手也无承诺可言。生日礼物每年我还是会收到，但是他的心我却永远感受不到了。他有他的生活，而他的生日礼物也自然会有真正爱他的女孩去给予他惊喜。我，即将被他淡忘，也好，省得他为我再去费心了。这一生我欠他四年，恐怕我要用四十年去偿还这纯真年代的四年。真的，我真的很用心的爱过他。不过是我不敢承认了。
其实，他还是很喜欢给我惊喜。在我20岁生日的清晨，我接到了一条短信：“嗨！生日快乐！”我笑了。他还记得我。
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