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坦白地说象今天这样的日子我是在你无数次埋怨之后才狠下心去记住的，许多事情我往往能深刻地记住每一个细节，却忘记它发生时对应的日子。在你多次突然袭击查问然后倍感委屈与失望中，我就记住了这个日子，当然现在你不再问了。八年前的今天我们一起花了三分钟的时间成为了一对法律意义上的夫妻，此后我为能给你的信里名正言顺的写上对你的称呼——“妻”而深感温暖与感动。年少的我们坚信一生中只爱一个人是唯一甜蜜的选择，根本无视那两千五百公里长路的阻隔与相思苦涩，满心里全是甜蜜的憧憬我给你一个家你给我生一个孩子，而没有一丝的迷茫。当那一切都走过后，在如今看来，那些相思苦涩或许是这一生里的幸福。
无法记得清八年光阴的分分秒秒我们是如何一起度过，多少浓情蜜意随日子淡去而终觉生活的乏味。多少次相互伤害又相互抚慰或者生活本就是这样，无论是你无论是我都自觉地在每一次吵架后保持生活在既定的轨迹运行。当我在八年前的那一天起意识到自己已经改变了身份成了一个丈夫并又成为一个父亲后，我便全然的改变了自己，从一个叛经离道的少年成熟为一个传统的男人。为着一个家而放弃自我，那时我认为那是天经地义理所当然的事，并以此感到一种男儿牺牲的豪迈与幸福我心甘情愿。你亦然，我们倾尽一切共筑一片天空原以为会比原来各自的一片天加起来要大，后来却发现并非如此，便感到些失望与疲倦。
年少的我们以为一生爱一个人是一件自然的事不必努力，相爱的目的就是相携，而既然相携相爱就会一生不变。但当我们在世事中沉沦，在房子车子孩子票子琐碎忙碌中，生活的内涵就变得只剩下睡觉和吃饭，竟无力说一个爱字。年少时说爱，我们只在乎形式而不关心内容，只要一天念上一千遍爱就可以了，而无需为爱去做什么。而如今我们又只在乎内容而无力去顾及形式，以为只需全力为家付出一切就是爱了，却因此无法明确竟是因为爱而付出还是仅是因为生活必需而付出。彼此都感到只有付出而无对方的回应而倍感失落与委屈，不知道为何自己做了那么多，却得不到承认。
看着爱的那些表面形式比如想念比如甜言蜜语一点点远去，我们也曾惶恐不安，挣扎过强求过，反反复复最终不再提起。其实那些热烈的情感只能在年少的爱情中燃烧，然后变成一种积碳蕴藏起来，为这一生里的相互温暖提供能量。它支撑着婚姻支撑着家，支撑着我们的信念无论日子如何一直走下去。婚姻的日子很长很长，热情无法挥霍，爱潜藏于每一件琐碎平凡的事情里，我为你做顿饭，你为我洗件衣，如果能理解这些无声的语言，爱其实从未淡过。
八年的光阴如流水，日子虽然以相同的面目出现，其实改变的有很多。让我数数这些改变，或者可以知道爱情与婚姻有些什么不同。
恋爱的时候我们很年轻，你十八我二十。而如今我们都老了很多，目光都已经生了锈。其实老去与婚姻无关，哪怕一个人一生都只用来恋爱而不要婚姻，也一样会老去，但据说结婚的人容易老，但我没有后悔过。 恋爱的时候我们彼此都以对方的感受为重，宁愿自己委屈些，也让对方快乐。如今我们以自己的感受为重，往往都会说你怎么能那样待我。其实很简单，我们都很累了，需要安慰。
恋爱的时候无论我说什么话，在你耳里都一样动听。说胡话是幽默，说认真话是深情。如今无论我说什么话你都一概斥之以鼻，说胡话是放屁，说认真话是神经。你已经听惯了这世上的所有声音，已经没有耐心倾听。
恋爱的时候我们挤一张单人床，为让你能睡好，我可以僵硬着身体彻夜只躺半个身子，而任由你在梦里自由地拳打脚踢。而如今即使你在一边流泪，我亦可以安然睡去。我也见惯了你那些毫无理由就可以落下的啜泣。
恋爱的时候我们恨不能时刻粘在一起，恨不能自己就长到对方的身体里。而如今我为每一个可能有的独处时光而感到欣喜，而这样的时候很少很少。只是需要喘一口气，呼吸些不一样的空气，以证实自己真的能呼吸而已。
恋爱的时候我们在雪地里共拥一件大衣相偎却感到很温暖，而如今北风吹西窗时你却抱怨朝西的房子太冷。
改变的有太多，我也无法一一列举。不变的只有一个，我们是一家人，相亲相依的一家人。我们愿意一直是一家人，走过许多许多的八年，其实已经很幸福。我们有不错的工作，天天一起上班下班，虽然一路上默默无语，但风雨共赏。我们有自己的房子，虽然朝西阳光只在午后照耀，但毕竟也温馨宁静。我们有个女儿，虽然她常生病让人揪心，却聪明伶俐令人欣慰。我们还有自己的车，虽然只是辆夏利，不能指望可以把它养大后变成凯迪拉克，但毕竟也可省去风吹日晒。其实没有什么不满意，如果我们不必求更大的房子更好的车，生活可以从容而恬然，也许我们就可以省下更多的心力来相互对望。对物质的渴求少些，才能对精神的渴求多些，没有人有心力二者兼顾。
其实很幸福，用心感受，一切不用多说。
（江南游子）
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