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笑天的家境并不富裕，是独子。更糟的是笑天的工作受到了他学历的限制。他暂时找到了一份做网页的工作，薪水也不多。笑天租住的地方不大但有点热，我总是为此感到非常心疼。我们的生活非常的清贫，可是面对这样的清贫，我却感觉到了精神的富裕和高贵，我甚至并不为将来的生活感到丝毫忧虑，我从来没有感觉到过原来生活可以这么简单和美丽。
因为爱他，爱笑天，所以希望笑天能够过随心所欲，过他想要的生活。因此我从来都不肯问笑天他的打算，不肯问他会为我停留多久，甚至不会问他到底爱不爱我。我想笑天是渴望自由的人，爱他，怎么会给他套上无形的枷锁束缚他的手脚遮住他的天空？
于是我默默地，珍惜和笑天在一起的一分一秒。他的吻滑过我的手，我的颈，笑天都不会知道，这种爱，在我的心里，有多么的绝望。
他的戒指依然套在他的小拇指上。他先前的女朋友的照片，尽管他掏出钱包时都会背着我，我想依然还在他的那里存在。
我们的确是恋人关系，可是又是不同一般的恋人关系。笑天总是沉默从容被动，他在讲电话的时候都是不含感情并且速战速决，我不适应却也适应他的温度。他那天要去另一个城市，走的匆忙，甚至都不会告诉我为什么要去，只是说有事去几天，回来打电话给我。我习惯，所以不问，不问他去另一个地方到底是为了什么。他和我，爱对方，却又是独立的，也许，谁都不想束缚谁的自由。是因为爱吧！可这到底是怎样的一种爱啊。
为了打发寂寞，笑天在天桥上买了一只小松鼠带回家喂养，并且亲切地把她叫做小仙。每天下班后我总是先到笑天上班的地方，等他下班后再一起赶往笑天住的地方。当我们牵着手回到那间狭小简陋的房子的时候，我们一样会有一种幸福的到家的感觉。天总是很热，不再象初夏那样的凉爽，或者说那种凉爽早已变成了一种遥不可及。笑天总是一回家就冲着小松鼠不停地叫着小仙的名字，斗她玩，喂她吃东西。然后才会脱下衬衣赤裸着上身去洗衣服或者到楼顶的平台去看云。我喜欢触摸笑天的背，喜欢站在水池边看笑天洗脸洗衣服，觉得他清爽，我也就感觉清爽起来。我的手就老是搁在他的背上，有时候就会让他觉得碍事，便说，小姐，能不能站远一点？
我喜欢那种感觉。我和笑天站在楼顶平台的风里，笑天从背后环住我的腰。天上的白云如水般流转，笑天的唇温柔的滑过我的颈项、我的耳朵。世界的一切都停止转动，所有的尘世中的一切都与我们无关，我轻轻地啄他的唇，看他的眼睛，奢侈地希望我们能够厮守到老。
那天笑天没有上班。说在家里等我。我推门而入，笑天坐在床上，很随便的衣衫，怀里弹着一把有些陈旧的吉他，那张忧郁的脸，那种一成不变很少会有那种孩子式笑容的从容的表情，在弥漫了整个屋子的烟雾缠绕中显得更加的虚无起来。我说，笑天怎么抽起烟来？
恩，你说不想我喝酒我就不喝了，我可没记得你不许我抽烟。他的笑一闪而过。
我轻轻的啄了一下他的唇，我只是没见过你抽烟，我说。
他笑，唱一首情歌给你。
我也笑，默默地听他的低沉的嗓音回旋。
方悟有时候会打电话或者发封电子邮件过来。无非说的都是过去的一些感情的事。那天突然说小丫头也该找个男朋友趁早嫁掉了。我笑，怎么，担心这么漂亮的妹妹会嫁不出去？不是啊，他说，毕竟也不小了嘛。我便说，你就别操心我了，我有待嫁的人了。方悟却不信，我说真的，干吗骗你。他就说，好啊，等哪天带出来让我看看。我说好。
和笑天的爱情没有朋友的祝福和分享。方悟，我是不准备让他知道什么的。那些朋友，所有的笑天的方悟的朋友，都不会知道我竟然和笑天走在了一起，当然，还有那个黑衣黑裙喜欢唱歌的女孩。
那女孩蛮可爱的，我经常对笑天说。
你怎么对她那么感兴趣？在我提到白雪的时候笑天总是显得有些不耐烦。
因为你所走过的地方，遇到过的女孩，她是我唯一见过的一个。
真搞不懂，她总是提起你，而你又总是提起她。
因为我们都一样爱你，我想说，可是我的话说不出口。是吗，我只能这样敷衍。
你是个贪心的女人，现在我就在你的身边，可你却不知足。况且我根本不爱她，我说过。
我默然。我应该知足吗？就为了此时此刻，一天一个月你还在我的身边？我对于笑天，最后谁会知道不是和那女孩一样的位置，一样的结局？
笑天。笑天。
那天坐在那座美丽的广场上。我们已经变得非常熟悉和默契，除了心里的那一点无根无落的绝望以外，象极了一对幸福的恋人。笑天提到了方悟，说那晚，聚会那晚你们四个人，在那间只有三张床的房间是怎么睡的？
我的心里突然就那么一沉，我说，方悟和另一男孩睡地下，假装不在乎。
你何必骗我呢？笑天浅笑，我又不会在意。
我回头看他，我心里的没落、失落，让我刹时的陷入了谷底。我说既然你知道方悟睡在我身边，还问什么呢？并且这有什么区别吗？他真的就只是简单意义上的躺在我的身边而已。
我难过，我跳过那晚的事情不说不提是因为我实在没法说出我的那种感受。笑天，我无法拒绝可是并不代表我爱他，也不代表我的轻率，我的心里自然有我的难言之隐，我不想伤害任何人，笑天不能了解也不能体谅。和笑天的爱情，又让我该如何给方悟还有方悟的朋友、笑天的朋友解释？那天，聚会的那天，朋友们认定我是笑天的女友，因为别人不知情，可是他们知道我和方悟一起过夜，可我现在又是你的女友。我又是什么样的女人呢？浅薄或者随便？！笑天，这点痛，隐隐约约丝丝扰扰在我的心里存在，你何必再来揭我的痛处？
那天晚上并肩走在灯火辉煌的城市中心。
小仙你爱我吗？笑天突然问。
我只是笑。
你爱我吗？
我仍然沉默。
很多女孩说过爱我，可是当我问她们爱我什么的时候她们又答不上来…你也一样。笑天显然的失落。
我无言以对。我不知道为什么我不回答他的问题，真的不知道为什么。当然我爱他，我爱他的理由在我的心底，只有我最清楚。
笑天和我，都无法清楚各自的心里在想什么，对于我们的爱情，我们各自的希望又是什么。更糟的是，我们都一样的倔强，我们都在这样默默等待着，不肯说出各自对于各自都是何等的重要。越是不肯说，我越是怀疑我在笑天心里的位置。我是个被蛇咬过的人，对于爱情发誓再也不会伸手去索要，哪怕我的心里变成一片贫瘠的土地。所以我更不会去索要任何人带给我的伤害，我的自尊作祟，我想等到当有一天笑天心甘情愿告诉我他爱我的时候，我才要告诉他我同样一直也深爱着他。可是，我忘了，笑天也是被蛇咬过的人。这的确是个致命的遗忘。
笑天钱包里的照片换掉了，那一天他不再背着我打开钱夹。我说干吗要换啊！我不在乎的，你想就留着。他笑，不看我，说只是看长了总归不好，都过去了，又不是为你换的。
那天晚上笑天的房子被朋友借用。笑天说他要在街上走一晚，我不同意。我说我不想你露宿街头。
我习惯了，笑天说，在我走过的任一个城市，这样的夜晚有很多。
我说，不，你去旅店睡，明天还要上班。
那，你陪我？笑天站住。
别开玩笑了笑天，我说。
不，我要你陪。笑天开始象个孩子一样。
你怎么象个孩子？我笑。
很少有人见到我的这一面哦。他环住我的肩头，眼睛望着我，有你在身边我觉得寂寞离我很遥远。
我便陪他。这是从未有过的事情。
笑天去冲凉。电视里播放着有人来配音，可是主角全是狗或猫的电视剧。桌子的一角放着笑天的传呼机、钱夹、钥匙。想起在放那个女孩照片的地方放的是一张花花绿绿的东西，便好奇到底放了什么。于是我打开来看，原来是一张日历卡。我笑了，再看下去，我的笑便又僵住了。我知道笑天是因为我换掉了照片，可是我也知道了笑天这样做也会心有不忍，多希望蓝田真的是因为珍惜我、爱我才放弃过去。是的，我相信笑天想这样做，可是是我的错，我没有办法让他毫不留恋的放掉过去。因为，她，那个女孩的照片，被我发现，反过来放在同一个地方。
照片上女孩的妩媚的笑，刺痛了我的心，我的世界天旋地转。
笑天回来。我已经半躺在床上，假装投入地看着滑稽的电视剧。笑天赤裸着上身，露出一种健康的肤色。宽宽的肩膀靠过来，就斜躺在我的身边，手臂自然地绕过我的脖颈，把我揽在怀里。一切都是那么安静自然。我疲惫的闭上眼睛，我的爱人，你知道吗，我有多么怀念那一晚的样子。你躺在我身边专著地看着那种搞笑的电视，而我躺在你怀里尽情享受那一刻的宁谧安详，我一直都认为那是一种奢侈，能和心爱的人靠的那么近，能贴近那么长的一个世纪一样的一整夜，我都不敢希望我一辈子能享受这样的奢侈。
你跟我讲你对爱的理解。
爱对我来说，不是轻易说出口的。我所理解的爱，是能够为对方牺牲一切甚至是生命的爱。你说。
你不爱我。我面无表情，我没有一点力气。
我没有说过。笑天预感到了什么。
你就是不爱我。我依然说。背过身去，泪水都没有力气流下来。
那，你可以为我去死吗？笑天扳过我的身子，盯住我的眼睛。
我逃开，依旧背转过身。我心如死灰。我无法再矜持再等待。我面无表情说，那你爱那个照片上的女孩吗？
爱过，可是现在不爱了。笑天回答的异常坚定不假思索。
傻瓜才会再去追问。
清晨醒来，看着身边沉沉睡着的我爱的人的那张安静的脸，从未有过的绝望象是铺天盖地的网，理不清道不明的缠住我的思绪我的呼吸。把脸埋在他的手臂，他醒了。吻我，温柔的让人心碎。他把我揽进他的怀里，我挣脱他的手、他的身体，是我在无可奈何的远离我想要的你。
只有四个字可以形容我的感受：力不从心。
虽然我已经尽量劝告自己不对爱情抱太多幻想，可是这次我还是天真地希望纯粹的爱情。我想那是因为我真的爱他，爱笑天的缘故。
可是一切都没有办法，在笑天面前我感觉到我的力不从心。我不知道该怎样做才能让笑天再多爱我一点，象爱他身边照片上的女孩那样的爱我。是的，笑天对于爱情非常执着不会游戏，他的爱情只有一次，就算遇到我，也还只是只有一次。虽然我明白他在努力的去做，努力的想把这次感情维系下来，努力的想去多爱我一点。不是我不想也不是我不爱，只是我进入不了他的世界。
平静下来仔细想一想，我和白雪却是有着天壤之别的不同的女孩。白雪是个温柔贤惠的女子，会烧菜会体贴，能很好地照顾好笑天。而我呢，除了不具备女孩子该会的烧菜洗衣这样的基本的事情外，相对于白雪来说，我所做的一切所说的一切似乎未免也显得过于苛刻起来。我的倔强我的坚定和白雪的温婉白雪的可爱之间的界限之间的距离似乎也越来越清晰。大概就是所谓的相爱容易相处太难吧，有些东西，是你想要都要不来的，况且我又不是那种要从别人那里索要什么的人。我和笑天，注定是有缘无份的。
尽管我是那么的爱笑天，尽管我已经猜到了我们爱情落幕的方式，两个月后的某一天，笑天还是真的走了，他回了老家，一个有海的地方，真正属于他适合他的地方，为了他的前途他需要有自己的打算。
那晚也是在那座美丽的广场。笑天极不情愿地说他有可能离开的打算。我笑言该回去了。可是我的情绪低落到了极点。我并未挽留他，甚至是我在催促他的离开，终归要分开，早一天晚一天实在没有什么意义。况且要笑天在这里，在不是他的根的地方多受几天的苦难又有什么好？我们多爱一天，分开时所受的痛，就会更深一些，这又有什么好？笑天那一天晚上非要围着商场跑，说要用他所有的钱送一样东西给我，他说要送一样东西让我看到时就会想起他，我说“我不要想起你”。走的时候他坚持要送我回家，我说“我不要，让我自己走”。我回绝了。我的脾气变的异常的暴躁，甩开他的手，我大步大步地走开，我不想让他看到我为他而流的眼泪，我对他所有的眷恋。我的泪流下来，失去他我是多么的心痛。
他跟上来，捉住我的肩，把我紧紧地抱在怀里。我推开他，说你别再跟着我！
你别这样小仙，我也不想啊，并且我还没有放弃！笑天站在我的对面，似乎也有一些声嘶力竭。
我擦干眼泪，用平静而无情的声音说，别再跟着我。
对视。笑天忽然就将手中的一瓶饮料重重地掷在地上，擦过我的肩，擦过我的生命。我没有回头，没有去追，深呼吸，然后与他，我爱的人，大步大步，相背而行。
带了两行泪，抬头看深蓝的天，还是有闪着银光的风筝，飞在高高的远远的天。
我不喜欢最后一次的隆重，我不想留下任何关于他的东西来折磨自己。我们不说，绝口不提一句关于分手的话，我也不问笑天什么时候还能再回来。可是不知道笑天是否和我心里一样明白，我们的爱情，结束在夏天就要结束的那一天。
我一直幻想着真如笑天所说，我不同与他所遇到过的其他的女孩儿们，可是事实还是如此，笑天，只是满足于在一起时的快乐，我明知道我的存在只是解他一时的寂寞，谈什么永远，谈什么一辈子，谈什么只要留下美好的回忆，全都见鬼去吧。失去，对他，变的很无所谓。而我，自认为经历了爱情的风风雨雨已经变的很聪明，可是却还是傻到会在意会受伤。好吧好吧，那么让我也不再那么认真吧。
分开的日子想到了很多。在一起短短的两个月的日子里，我们过的幸福快乐。虽然开始我总是怨恨笑天明明知道迟早有一天要离开的结局，还要开始我们之间的感情，虽然我总是怨恨我只是笑天所到每处所遇到的莫名情素中的其中一个，可是我终于慢慢了解了笑天为了爱我，为了留下来所费的一切苦心，所做的一切努力，这些是笑天对任一个女孩都不曾做过的。其中的曲折略去不谈大概局外人也无法了解。重要的是到最后，我了解了。
从怨恨到思念慢慢变成宽容的心态，虽然写给他的信里总是搀杂着一点点的调侃。笑天又回去了那座城市，我们最初相识的城市，据说有一家公司看中了他，他去那里工作。我在给他的邮件里说，真好，你又可以见到白雪了，不过我想她肯定不如我了解你，否则可能会是另一种态度对你了。
笑天也会有电话和信来，但是还是一样的不温不火，让人感觉不到他到底处于什么心情。我也学会了用笑天一样的不含表情的口气，说笑天我要一个答案。笑天说我知道，等忙完了这一阵子我会写信给你。
接到笑天的那封信的时候，我只记住了“别了”两个字。我头晕目眩地离开网吧，不知不觉已是深夜了。手里握着手提，我告诉方悟我失恋了。关掉电话，不去理睬方悟急切的电话铃声。当我尽量平定自己的心绪走到就要到家的地方的时候，一个骑着摩托车的男人和我擦肩而过，没等我反应过来，我的手提包已经随着那个陌生人一起扬长而去。我一句话都说不出来，也喊不出来，恐惧淹没了一切。我所谓的坚强，我所谓的自尊，我所谓的恬退隐忍，一切我不愿承受却又被生活强加于我身上的所有的可恶的品质，霎时间轰然倾倒。在那一刻，我终于做回了我本应该是的，软弱的自己。而我在那个荒无人烟惊魂未定的午夜，也绝望地看到这个软弱的丝毫没有伪装和掩饰的自己，站在空旷的街头欲哭无泪的手心空洞的小女孩，将永远都背负一身的负累。
我在给笑天的回信中用微笑代替了愤怒，我没有告诉他在深夜空无一人的街头我被抢劫时的恐惧，没有告诉他在我伤心失望恐惧的时候，是方悟一直在我的身边陪伴，没有告诉他半夜一点钟我曾经拨下他的呼机号码。我只记住有一个词我重复了多遍：卑鄙。我给他的最后一句话：别再心存侥幸下一次会遇到象我一样的宽容！
要怎么解释这梦一般的过去，梦一般的夏天和梦一般的爱情？我到底做了什么？我到底是爱过了被骗了还是失败了？他是谁？是朋友是敌人还是爱人？我分不清也搞不懂，我长大了一天天长大了可是我却越来越分不清好与坏，善与恶美与丑，这是什么样的进步！
昨日的一切让我好似做了一场同时夹杂甜美和罪恶的梦，美妙和险恶在何时何地都以均等的比例无可分辨的糅合在一起，一半是火焰，一半是海水，界限分明却又并肩同行。那么和谐地融合成一体，天衣无缝般的无可挑剔。他的到来；他的热情；他的温柔；他的疯狂；连同他的离去。戏剧一般同时演绎着火一样的热烈和海一样的冰冷，这又是什么样的进步！
而我的希望和我的失望，如同海水欲浇灭燃烧的火，挣扎的火种发出咝咝的哀号，撕心裂肺，蕴藏着无限复仇的生机。
美丽的梦魇如同盛开的罂粟，放纵的快乐潜伏着魔鬼般的阴魂。
笑天的回信简短而让人惊讶：你说的都是错的，我到今天为止都一直还在努力。你让我失望。
我的信一样冰冷：到底是你让我失望还是我让你失望？到底是谁曾经想要放弃过？！
我信中问：你爱不爱我？
他信中答：我，爱，你。
这样的阴差阳错到底又是谁的错？！
我是个输不起的玩家。一副傲视群芳的冷俊，背后是无人通晓的煎熬。
空落落的身边没有一点笑天的气息。我不说话不笑也不哭，就这么一个人游荡在城市的每一个角落。想象着有白雪陪在笑天的身边，不经意地掏出呼机来看，却发现所存储的十来个号码的姓氏全部都是029，029！我后悔，为什么我不肯留下一点带有笑天影子的东西，现在只让我如此孤单？总是挂念笑天因为寂寞喂养的那只小松鼠，后悔为什么不答应笑天帮他喂养？可是我知道我还是理智的，我还是会象以前一样努力的生活、工作，象以前一样坚强的忍住悲伤。只是在我的心里，对于笑天没有了怨恨，没有了猜疑，亦或没有了不现实的那丝侥幸和希望，只是真诚的祝愿，在世界的任一个角落里，笑天会生活的快乐幸福没有苦难。
荒唐的夏天像鬼魂一样从我身边游走，甚至分不清哪是真实哪是梦境。而爱情象一把锋利的刀，血淋淋地划过我的心脏。梦醒了，却真真实实发现流了一身的血。
到什么时候才能学会长大？到什么时候才能学会不受伤害？稚嫩的皮一层层退却，才发现心脏的位置却越来越危险。
如果爱情能够一刀切断，如果回忆可以瞬间消失，我就不会在乎你离我而去，我离你而去。
（海塬）
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