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有没有过这样的一个早晨，这样的想一个人？——题记
一直以为那些让我感动的东西也能感动别人，所以我常常试图用我的感动去感动别人，否则会始终耿耿让我觉得亏欠，亏欠于那些感动我的事物——它们选择了一个多么拙劣的对象！ 但是我常常失败，由于我真正的拙劣，也由于情感更多的存在于一对一的势力范围。我做出了让步，我选择了独自面对，我让自己泪流得更畅快而让自己的笑更响亮。而它们都不会有回响。 奶奶是我的奶奶，她的爱，她的恨，她的逝，我都决定拒绝分担。所以当她安详的躺在那个冰冷的木头容器里的时候，我相信我倾尽了所有的泪。我知道我会长大，我会渐渐忘记她，我会习惯没有她的日子。而死亡就真的成为一场掠夺，所有与之相关的爱恨以及种种从此就遥不可及，或者就是上了锁然后失了钥匙。轻易就相信自己懂了所谓生死。于是，我以为成长的过程就是忘记的过程，没有自责，没有歉疚。 也因此，那样一个没有任何预兆的早晨，当我一如往常的醒来时，突兀的想念令我自己吃了一惊。 原来想念如同游走于天空的云，总会在某一天某一刻撞上寒流，化做泪，落入你的眼。那些昨天的本以为淡忘的东西就象沸水冲开的茶，茶叶就急急的泛上水面来，不容你忽视。 那张脸一如从前的慈祥，没有忧伤，只有微笑。我想我看见了，很清楚。我不得不承认原来我一直清晰的记得她的容颜，而且被保护得好好的，没有任何外在的东西可以伤害。 早晨的阳光就很悄然的照进来，照在抱膝坐在床上的我的脸上。我试图想出一个理由或者一点线索解释我的想念。这愈来愈深的想念。有人说过，总会有一些人一些事，让人无端的想到胸口发痛的地步。我想正是这样。 是谁，听了算命先生的预言，颤巍巍的拉了我去给菩萨面前跪拜？ 是谁，在厨房里烟熏火燎了一整天，只为了熬一锅黑米粥，给她心爱的孩子？ 是谁，每天削一只梨，切成小片，然后一片一片去溺爱那个摇椅里的小女孩？ 是谁，背了自己的儿子，偷偷的把省下的钱给孙女去买零食吃，当吃成腹泻时又是谁一同瞒天过海？ 是谁，揉着我被打红的手，跪肿的膝盖，涨红脸大声呵斥依旧盛怒的父亲？ 是谁，疼惜着我学习的辛苦，不顾劝阻要去学校找老师理论？ …… 多少年了，没想到自己还记得，没想到自己从未忘记。 只是再没有人牵我的手一块儿去看园子里的花开，再没有人字正腔圆的吟哦《女儿经》，只是再没有人提起阿信还有那海…… 我想我能那样解释，为什么我喜欢把梨切成一片一片；为什么那天和他在食堂喝黑米粥会突然想哭而且会胃痛；为什么我会一直渴望看到一本有泛黄书页的《阿信》。 我以为我是洒脱的，我以为我是健忘的，我以为我可以对时间投降，缴出所有的过往，但是，直到现在，我终于明白：爱，是永恒。 我静静的坐着，任由思恋象决堤的海，在奶奶躺在那石头砌成的房子整整六年以后，当世界变得面目全非而且事过境迁的六年后，当我都快认不出自己的今天，我想是时候了。 每年清明独自面对冰冷的墓石时，我始终不能说出那三个字。我甚至没有落泪，彼时彼刻我甚至没有思想……我曾据此判断世界把我同化成了石雕，僵硬，冷漠。 我只是例行公事的鞠躬，然后掸去那些字上的灰尘，以及扯去上头的蛛网，我只是在它面前点燃了重点高中重点大学录取通知书的复印件，以及一堆获奖证书的复印件。我只是淡淡的说，奶奶我来看你了。我只是淡淡的说，奶奶我得走了。我只是轻轻的放一朵月季，然后说奶奶今年的花开得不错。 我只是不喜欢吃桃子，因为那一天送她走的时候，满街就是桃子的味道。 我只是害怕过生日，因为那也是奶奶的生日。 是时候了，我终于承认，我是爱着奶奶的，因为我是被她疼爱着的。她曾经说过，她的孙女很听话很能干会很争气，虽然我并没有她所期望的那么优秀，但我知道，我其实一直这样努力着。 那个上午，我什么都没有做，我只是抱着双膝坐在床上，看往事缓缓流过，沉淀成泪，盛在想念的容器里。 那个上午，我在想一个人。
（绿色植物的旁边）
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