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我不能随波浮沉，为了我挚爱的亲人，再苦再难也要坚强，只为那些期待眼神。 心若在，梦就在，天地间自有真爱，看成败，人生豪迈，只不过是——从头再来 写下这四个字的时候，我心里其实并没有感觉有多大的安慰和无畏，反而却有着更多的对未来不可知的恐惧和迷惘，甚至悲壮。 在28岁的时候再次选择远行，这多多少少是需要勇气和决心的，我早已知道外面的世界很精彩，外面的世界更无奈，流浪也并不尽如三毛所形容的那样的带着忧伤的浪漫令人向往，更多的时候我感到了内心的懦弱与无依的凄凉。所以在当初决定离家的时候，我更多的是抱着一种“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返”的悲壮情绪的。 其实也并不是非得选择离开，人生的路也并不只是仅有这一条可走。但我却厌倦了家里的那种气氛，亲情对我而言，好象已变成一种莫名的负累。因为我好象并不像其他的女孩子一样，并不热衷于把自己快快的嫁掉，在过了做梦的年龄后依然还在做着不切合实际的梦。我依然的相信缘份，依然的期待着那种“执子之手，与子偕老”的浪漫，并希望自己也能拥有自己梦想中的爱情。而这于家人而言，却是令他们太沉重了些，并成了他们特别是白发苍苍的老父亲的心里一块再也搬不走的石头，虽然他们并不曾说过什么－－有些事是不需要说出来的。而且虽然是在家里，但感觉却是独来独往的，由于是独居，所以与家人总是有咫尺天涯的感觉，家对我而言，只是一个可以栖息的地方，回去晚了不会有人牵挂，回去早了只有影子相随。我不愿让所有的感觉都变得麻木不仁，我要找一个方式来证实亲情还是一如我所需要的那般完美－－这大概是我离家的第一个原因吧。 而爱情于我而言也是失败的，一年多的感情说结束便结束了，一别之后便成陌路，即使同在一条街道之上却也再无缘相逢，只留我一个天天面对熟悉的环境熟悉的人，而任何的关爱与询问都成了我所不能背负的重。我曾经以为我已经抓住幸福了，可我却忘了幸福往往很短暂，而且长着翅膀会飞，往事不堪回首，我不知道我除了离开之外还能做些什么，这大概算是我离开的第二个原因吧。 其实并不是做什么都需要理由和借口的，这只是自我安慰的一种方式而已，好象非此就不能证明自己的无辜与无奈一样，其实说出来又怎样，不说又怎样，又有谁人会静下心来听我的心声呢？我把自己困在自设的监狱里面，拒绝别人进去，拒绝自己出来，就这样的划地为牢，困死了自己。在异乡白天的喧嚣晚上的寂寥中我独来独往，冷冷的看着草地上成双成对的情侣、亲密和谐的家庭、三五成群相伴而行的人们，心里或许也是羡慕的，但更多的是一种悲哀，为什么我就要拒绝快乐于门外呢？快乐不是跟烦恼一样的也是需要自找的吗？ 其实人生本来就是由许多的过去许多的感觉堆积而成的，烦恼也并不因为我的离开而会变得少些，只是环境不同，所烦恼的事情也会有所不同，但烦恼的感觉却应该还是一样吧？一样的令我不得开心颜，一样的令我心戚戚然。只是人的承受力却是有限的，当感觉无力承担的时候只能选择逃避，其实这只是弱者的一种最不可取的处事态度，其实这只是在饮鸩止渴而已，但还是先医得眼前疮吧，即使这需要付出割却心头肉的代价。 到了深圳快两个礼拜了，我却还是一事无成，满腔的万丈豪情因无从宣泄而在心里发酵成了郁闷，我知道梦想与现实是有距离的，只是却不知道该如何的才让梦想与现实的距离近些，好象总是在做着思想上的巨人，行动上的矮子。我其实要求并不太高，我只是想让自己可以有一份能够赖以生存的事业，对于金钱倒并没有太多的概念，因为知道金钱并非是万能的，而拥有与失去之间总是近在咫尺，可即使如此，我却还是感觉到了举步维艰的痛苦。只有简单的人才是快乐的，而我，或许总是想得太多了吧，总是要把简单的事情想得太复杂，我变得更加沉默寡言，忽然的就体会到了林黛玉的心情。 如果说亲情和爱情让我感到负累的话，友谊却成了温暖我心灵的一道阳光。在我感到孤独的时候，其实自己早就成了友人心中难舍的牵挂，这让我感觉温暖与安慰，原来自己并没有被全世界所遗弃，至少还有人在真心的牵挂着我，在为了我的烦恼而烦恼，为了我的快乐而快乐。其实这样说好象也显得太过偏激了些，毕竟我现在虽身处异乡，飘泊的感觉却并没有时时刻刻的困扰着我，我也大可以不必为了吃住而四处奔波发愁－－这一切只因有姐姐在这边，可以让我能够拒绝这一切感觉于门外。只是烦恼却也不会因此而减少，我在梦想与现实之间尽力的奔跑，只是为了我梦中的橄榄树，而得与失之间，又有谁人能把握得住呢？也许本不应该计较太多，生命如同登山一样，“会当凌绝顶，一览众山小”的感觉成了激发拼搏的原动力，而幸福的感觉只是在于登的过程，至于上去后风景如何，倒已不用去计较了－－不是不想，而是不能，毕竟生命只是单方向的旅程，当我们决定出发的时候，就已经再也没有了回头的路了。 好象离题远了十万八千里似的，本来想是激励自己一番的，谁知却是如此颓废，还是就这样吧。 （风中傲雪）
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