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经历了一场迂腐的爱情之后，我很认真地面对工作，为的是祢补四年来因感情上受创而遗忘了的工作。我该好好学习业务了，不管这职业是否适合自己。 2001年3月份，偶然中发现自己的卵巢里长了一颗胎瘤，而且很严重，不得不做切除手术。要做一项手术，对我而言，是很罕见，我从没想过会有这种情况发生在身上，不久，便请假上汕尾“逸挥医院”治疗。 来到医院，很平静，丝毫没有一点恐惧感，穿着病服的感觉不错。第三天 ，我打了一支麻醉针之后，便被推向手术台，过程很模糊。在病房里休养的日子很特殊也很惬意，白天，和姨妈笑论生活；黄昏时间，去花园里走走；晚上，看看电视，便早早入眠。没有一点恼人的情绪，的确不错。三天后，我出院了。 康复后的日子过得有些不可思议：每次下班后，我会逛逛超市或是去看看夕阳，时而不禁轻叹：“夕阳无限好，只是近黄昏！”的妙词绝句；夜里，就是打麻将，不在乎输与赢，只希望我有节目打发时间；要不，就去云岭山庄跳跳好笑的健美操，再蒸蒸汽，偶尔打打保龄球；也有一段时间，因工作需要，每晚都加班，忙碌之中显得充实…… 那是种无忧无虑的生活，十分写意、舒心，我的思绪一片空白，不带任何一丝感情色彩，直至梧桐的出现。 梧桐，是个老朋友，他的人品不错，大家对其的评价是觉得他是玩得很疯狂的那种男孩。初识是99年的事了，那时，我们根本没什么交流。今年，几个朋友去了几次“的士高”，从那开始，我们才正面接触，而后，我和梧桐两个人也去过两、三次，感觉很放，不受拘束。 7月29号那晚，我和梧桐去“的士高”跳得很疯，还喝了些酒，尽情地发泄着情绪，好久没这样放松过了。我们都有些醉了。凌晨一点三十分，竟搂着他，在二环路瞎逛。我们没有人们所形容的那种情人关系，只是都觉得生活乏味，而走在一块的所不为人知的两个“鬼”。 以为这样，只会在无聊的日子里增添一些放松的色彩，可之后的相处却显示得十分意外。 一个星期后，我和梧桐，还有一个他很要好的朋友聚在“朝辉酒吧”里。他们聊着天，喝着酒，而我在陪衫他们，允当观众听着广范的话题，似醉非醉的，有种洒脱的味道。那种场合，给我一时的感触便是—现实！ 看梧桐，有些醉意，抽着烟，从烟雾中向我散发诱人的气息，吸引便从那一刻开始传播。他用满是烟味的指尖触动我的手肩，注视着我，痴痴的样子，之后吻了我的手背，很温存，我知道那不是“爱”，只是在凌乱的气氛下尽情地演艺着一种特殊的关系。对我和梧桐两个都没有情人的独身主义者来说，这可以是一种玩笑，亦可以是种渴望的表现，或者纯粹只是一时间的情人。 那晚，玩得很晚，朋友醉了，梧桐醉了，我没喝酒，但也醉了，醉的是我的心。 我开始喜欢上那种生活，那种不专一、无拘束、不负责任的日子。那段时间，和梧桐很放纵地在午夜留下飘逸的身影，更多时候，我们会谈论关于工作上的问题，当提及我的以前，听了他的评价之后，才发现了我失败的根源及弱点，这些，都是别人所不能让我吸收的知心话。我的情绪也随之变得一发不可收拾，对梧桐开始有了依赖，希望每个想见他的时刻，他都在我的左右。其实，很怀疑自己的这种欲望，是不是空虚太久了？还是某些东西感染了我？我找不到理由去放弃，去拒绝。 不可避免得，熟人圈子里，传来我俩的流言，这才促使我们意识到举动过于轻挑，是的，我们应该变得理智些。 日子一天天过去了，面对畸恋，除了多了一些时间观念之外，其余的没什么改变。我们依然坐在“新天地”里吃龟灵膏，像两个脑门不好的人那样胡说些乱七八糟的话，然后有事没事笑个不停，经常，屋里的人都用奇异的眼光看着我们，像看着两只猴子；偶尔，去去“金富豪”，我们竟相拥在人中央，但都不知为了什么。 有梧桐相伴的日子，我变得会享受生活了，洗头、蒸汽、喝咖啡、逛街、泡泡吧，几乎成了定期光顾的节目，我脱离了一个有正常职业和家境可观的女子的生活。许多人都认为，这么的一个女子，是在走向沦落。 是这样的吗？怎么我却觉得很允实，至少，忘记了有过一段给我带来创伤的婚姻。也许，我不该有这所谓的“前卫”，而应像人们想像中的乖乖女那样，好好谈个朋友，嫁个对我好的男人，就当完美自己的人生。母亲给我灌溉的思想也是这些，但我不解。 一段时间后，我听到一个消息，所有知道我跟梧桐的人都觉得：那是两个疯子。 一个是离异的女子，有什么好？好好一个二十来岁的年青人，为什么跟这种有过婚姻问题的女子在一起，这样等于在断送自己的美好前程；一个是毫无事业心的男人，能有什么出息？即使离过婚，也不必这么容易就屈服于这么一个男人呀，应该找个好些的。 再后来，也许有人在想着那是干柴碰到了烈火，在然烧。 什么话？我真的快气疯了，想起了那句“谣言止于清者，清者自清”。是否有人会这么为我抱不平？ 于是，我们决定试着疏远彼此。 我们越是刻意地想让这场畸恋当成一种玩笑，就越发觉无法自拔，即使我们的相处得很乱，但都不能否认相互间的渴望，有些许戏假成真，突飞猛进的意外收获，特别是我，连为了他而吃醋现象竟也发生了。 关于梧桐的那一场网恋，为着他手机里还储存着网恋时的短息，为着他邮件里的收到的贺卡，我始终还是放不下心。我不知道，对我，梧桐是怎么想的。每次出现在我眼前，他都那么的漫不经心，令人厌恶的烟味和酒味从他身上散发出来，在我面前竟成了一种男人味，那是种别人都体会不到的气息。 记得那次，在“懿云山”卡拉厅里与他的那番对话，方知我们之间的进展。厅里坐满陪女，而同去的男伴们也每人叫上一、两个陪女，只有我和梧桐之间，才有种叫感情的关系，于是，问他“：我们是不是不大适合在这种场合下相处？这里都是些游戏人生的人？”梧桐的回答却出乎我意料之外：“只要我们不是就好，你不觉得这样关系更令人珍惜吗？‘出于污泥而不染！’”。为了这句话，我感动了好久。 感动归感动，梧桐太懒、太散的性格让我打了折扣，经常，我都担心他睡不醒，忘记上班了；对酒和烟，他不懂收敛；从不计划以后的路程应该怎么走…… 为此，劝告了他很多次，他回复却意外地现实，令我不得不屈服于变迁的世态。 当卓子卷入我的生活的时候，一切才逐一有了改变。 卓子是我电大的同班同学，也是班上的尖子，两年前的一次班内聚会认识的，一个事业心很重的，精通电脑性格祥和的男同学。源于其对我一见钟情，我们也变得不仅仅是一般同学，开学时，是他帮忙拿的书，考试时，是他令我过关的。 由于我是已婚的，所以我们都理智地知道不能有复杂的关系。今年，尽管得知我已离异，但因彼此追求的感情观点不一致吧，反反复复好几次了，我们没能真正走在一起。可当母亲得知有这么一个对我好的男孩出现我的世界时，她有意想见见这个众人眼中的乖男孩。 我无心地告诉卓子，并征得同意，令他去了我家，结果，母亲对他的印象不错。看到母亲的人，我几乎见到她脸上写着的渴望：有个这么好的男子不计较你的过去，是多么难得，你应该接纳他。是的，卓子是对我很好，只要我不接触别的男孩，他什么都可以为我，只是，我心里，却带一串匪议所思的省略号。 卓子越对我好，我就越不自在，只有一种厌恶的感觉，他什么都吸引不了我，包括一个好男人才会有的事业心和家庭观念。 或者真的应证了那句“男人不坏，女人不爱”。 由于社会的压力和世俗的眼光吧，还有母亲一次次提及的话题，我很受感染：与其跟一个我爱的人在一起，不如嫁个爱我的，没有家庭观念和没有事业心的男人，再怎么长得好看都是“昙花一现”，女人，终究是要找个可靠的归宿才是人生最大的目标。 从而，我有些动摇了。 是呵！曾几何时，我又何尝不是用尽心血去面对一个我爱的人，迁就了全部又如何？留给我的却是背信弃义消息；我花了四年时间苦苦经营的巢窝，被贬得一文不值。这些都是耐人寻味的。渐渐得，我变得些许现实。 卓子计划着，明年出走家乡，去经济特区发展，以他的交际与潜力，有信心能成功，希望我能跟他走，一起去远方生活，生活允许的情况下，我什么都可以要求，只要我一心对他。卓子会很浪漫地带他所爱的人去看悬崖绝壁，游览所有的风景区，这点我很相信，因为我感受过。 我试着让自己的生活走向正轨，所以，慢慢地接触了卓子。 谁都难以想像他对我好到什么程度，只要我愿意，而他有空，任何时候，都可以陪我吃饭；无条件帮我拷贝喜欢的歌曲；计划着放假带我去玩；希望我能用他买的而我喜欢的最新款手机；每次出差，都不忘给我带点礼物；要我提出所有对他有意见的点滴…… 一切前提在于“我爱他”，对他来说，爱情与婚姻永远是并重的，两者也在充当前因与后果的关系。 我是个虚伪不得的人，任何时候叫我做做，我都会显得不自在，这也许是我的致命伤吧，因而失去过很多次辉煌的机遇。 和卓子相处的日子有些索然无味，每次，我都惦记着梧桐。其实，卓子也抽烟，也会喝喝酒，但我丝毫感受不到迷人的气息，次数多了，便会怀疑给予卓子的“爱情”是否过于现实。 当梧桐知道我接近卓子时，开始按耐不住了。一次次沉闷地间接告诉我，不要我离开，即使他曾说过，我可以选择一个对我好、能给我将来的男人。最令我刻苦铭心的还是去“全富豪”那次。 那是我不知和卓子究竟是什么关系的时候去的，和梧桐都喝了些酒，而他也有了醉意，随着凌乱的舞曲跳完狂妄的舞步之后，我俩很安静地坐在一个角落里。 一开始，我们没有言语，只是很贪婪地相互看着对方，不一会儿，很默契地伸出彼此的手，并牵着，梧桐用一种从未有过的深沉语气，跟我说话。 “舟，你真的决定选择他了吗？”我沉默了。 “为什么你不考虑考虑我？你怕我太散，那可以改，等我三年，好吗？”梧桐的眼光在渴望我肯定的回答。 “到时你爸刚好退休了，那我就不必背负一个别人认为的冲着你爸而来的包袱而烦心，给我个机会可以吗？” 原来他也有难隐之言。 “明年开始我会奋发图强，相信我，我真的做的到。”几乎不容我拒绝的语气。 我摇头了，但不能说明什么，只是觉得很颓废，在这种爱情中盘旋。 多少次，我想告诉梧桐，爱情和面包根本就画不上等号，除此，可恶的还有世俗的观点，即使他可以接纳我，他的朋友能够接纳我，但家人呢？我不敢想，所以，决定跟卓子，理由是他完全有机会让我离开这个鬼地方，这个流言多于实际的地方。 多少次，我想告诉梧桐，其实我也舍不得离开，可众多的因素却远远超乎一场欢颜。 凌晨十分，坐在身旁的梧桐给我发来一条信息： “我爱你，我深深地爱着你，元旦我们去领结婚证，嫁给我吧，忘掉所有的人！” 看着梧桐，内心一阵阵在呐喊，在沉淀。 他牵起我的手，轻柔地吻着我的指尖，而后看了看我，拥我入怀，在那么多的眼皮底下，我们竟视无旁人地接着吻。 “知道吗？我爱你！”模糊中，我听到这么一句话。顿时，我的心又飞回他的国度，满腔热情为着他转个不停。 为此，我失眠了，在那个没有星星的夜里。 像似很虚构的电影情节一样的故事，发生在我的身上，站在十字路口，我的心沸腾地挣扎着，问过自己许多遍，风筝应该放飞哪一个方向？可是，没有风，只有母亲的声音在耳边一次次告诫着。 迷惘的问题令我的身心都很疲惫，于是，我把两方都放下了，夜里，只待在家里上网。 一次，在网上见到梧桐，我们聊了很久很久，也聊出了真心话，我们把生活、感情、世态并在一起研究了一个晚上，得出的还是那种焦心的累。话毕，下网了，我却在电脑前痛哭了半个小时。 我抵挡不住外界的侵蚀，也按耐不了怒发的情绪，我的自制能力是如此薄弱，我的世界是如此多情，停停走走，却始终走不出污浊的天空，没有雨的晴空，是怎么样的？我几乎忘了。 徘徊在爱情与面包之间，我无力抗拒任何一方，究竟为什么？为什么两者不能画上等号？
（周舟）
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