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父亲这一词我不能解。父爱这一词我也不能解。
记得垂髫少年时，父亲经常带我去钓鱼，手捧一卷书，坐在阳光下。偶有鱼儿上钩，父亲便开情大笑，喜欢听他爽朗的笑声。这一刻我和他的生命里没有阴影。
空气里弥漫着油菜花的花香，阳光里父亲的笑容是那么的温暖。这一刻我感觉到了父爱就象是洒落衣襟的小小花瓣，柔软芬芳。沁入我每一寸肌肤。嘴角的笑容也有了花开的灿烂。
父亲因为出生不能继续学业，这是他最大的遗憾。于是我就成了他希望的延伸。“唯有读书高”这句话他会在每天的清晨对我说一遍。我就这样背着这句话沉沉的走在去学校的路上。走在我求学的路上。
虽然在家中听别的孩子嘻戏的笑声我也很羡慕，可只要想到父亲的笑脸。我就能马上静下心来。
在我当时的生活中，父亲是唯一可以信赖的人。是唯一可以给我关爱的人。他对我太重要了。我一直是那么努力的做好他让我做得一切。
练毛笔字练到手臂酸得抬不起来了也不放下。只为了看到父亲回家时一个微笑。一句称赞。
当父亲拿着厚厚的一叠画纸，让我再利用空的时间在家里画画时。我知道我是真的不可以和别的孩子一起玩了。我的生活就会这样的被禁锢在书、字、画里了。
有一种禁锢是心甘情愿的。我就是这样的心甘情愿地被禁锢着。
枯燥的素描，在不能画出神韵的时候，只是黑与白。时间、光阴、就这样在黑与白之间流走了。
等我的画让老师做为范作的时候，我看到父亲脸上自豪的微笑。我是他的骄傲，那就更要疼我了。这是我做所有事的动力。没有什么比失去他的爱来得更可怕。
父亲在我生病的时候与医生吵架，一掌击下去，玻璃就声而碎。那心比石硬的医生终于走出了她的办公室。我那时已高烧四天了。没有了知觉，开始牙关打颤。医生用酒精把我擦试了一遍又一遍，告知父亲若是这样也不能退烧的话，那就真的不能救了。
我在父亲的哭声中醒来，在我把他当做是心灵寄托的同时，我也是他唯一温暖的安慰。也是他爱情的唯一可能的纽带。
我醒来后，父亲第一件事就是伸出四根手指，问我是几根。我很清晰地告诉他是四根时，他非常高兴，却流下了泪。
那一刻我知道。也告诉自己。我就算是死也不能变成傻子。
可是我却一直像个傻子一样的依赖着父亲信任着父亲。他即使是轻轻的一个吩咐，我也会尽全力地去做好。
有一次。父亲在家门口一个小贩的手里买了四个西瓜，让我捧一个回家，说这是最好的一个让我的宝贝女儿来捧。我好开心。
我小心翼翼，慎之又慎之。可是在快到家的时候还是摔碎了。那满地的红瓤，触目惊心。我无助地哭了，几过绝望。父亲说我很傻，摔就摔了也不用哭成这样啊。
他怎么知道。我是如此地恨自己不争。父亲把最好的最重的任务交给我，我却完全打碎了。就在西瓜落地的一瞬间，我预感到了我终将失去父亲的爱。
我恐惧。却又是这样的无可奈何。
在他们初分开的时候。是父亲最爱我的时候。
那时我是他的生命了。因为除了我他什么也没有了。我能让他看到流失的岁月中的爱情和青春年少。而我早就除了他什么也没有了。只是他不知。
在他有了新家后，对我冷淡了。我在夜夜泪湿的枕上告诉自己。一遍又一遍地告诉自己。父亲还是爱我的，只是他忙了。而我还是这样的优秀。他不可能不爱我的。
在小妹出生的那天。他留给我一张纸条要我以后要“好自为之”。我不会忘记这是一张从我的作业本上撕下的纸。他从不允许我这样做的，而今他却这样做了。“好自为之”，我该怎么做才算是好自为之呢？我只想逃。逃回从前去，逃回那个阳光的午后，花香的田野，那里有父亲爽朗的笑声。那是我的温暖的家！
父爱，什么是父爱？
在小妹长到三岁的时候，他告诉我，女孩子不用读太多的书。十八九岁就可以嫁了的时候。我生命里唯一的依靠终于山崩土解了。虽然早已风雨飘摇，可我总还有一个可以想象的空间，可是想象他还是爱我的，我还是他的宝贝。
我多么的想父亲能够幸福啊！
即使让我住进风漏雨淌的小屋时。我也是这样的安慰着自己。可是现在什么都没有了，如果父亲那时对母亲的爱感动了周围所有的人，那么他早已把爱情铸成了丰碑，竖立在我的心底了。而我必竟是他爱情的唯一证明呀！如果父亲对我说我从此是他的生命的时候这句话是真心的，那么那颗心去哪了？如果父亲告诉我绝不再让我受半点委屈是个诺言的话，那么为什么可以背信弃义！
当我成为父亲心里多余的人的时候，我该何去何从？哪里又是我该去的地方？那个地方才是我该生活的地方。
当父亲对我的成绩漠不关心的时候，他眼底的冷漠象把剑直刺入我的心间，那种痛很奇怪。让你无望、绝望，却不会让你流泪！
父爱是什么？
我不知道。我也不想知道了。因为父亲已成为我心中一个过去的名词。永不再记起！
（梅心石）
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