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我失我恋

  我和她是中学同桌、高中同学,虽然许多年的近水楼台而关系却平淡如水。经过了7月,我只考上了专科,她去了重点本科。高中毕业后两年来了无音迅,直到大二暑假才在十字街头与她偶然相遇,当时因各自有事,几句寒暄互相留下了电话号码和通讯地址后就道了再见。没想到这次相遇拉开了我和她的序曲。

  次日我约她出来走走,经过交谈知道她大三即将出国一年,当时我希望与每一位同学都建立联系,于是就彼此约好她出国后先给我来信。

  过几天她打来电话,告诉我她当晚坐车返校而后从北京转机出国,我在电话中祝她此程愉快,但当时并没有去车站送她的想法,可是巧的很,当晚我的一个亲属也要坐同一列车走,于是我得以在车站再次见到了她。

  两次简短的见面竟有了一个开始,现在想起来都感觉不可思议。大三开学没多久,我就收到了她的第一封信,这封信是她让回国的上届同学带回国内再邮出的,所以没几天就收到了。

  我也按地址回了信,信的结尾即是为了凑字数也是为了有新意,我就写了一段对名人来讲叫创作对我而言叫涂鸦的简短随笔。

  邮出后就等她的回信,一周两周过去了仍未收到,我也就不再抱有希望。谁知一个月后收到了她的信,原来寄出的信投递就需要半个月,来回就是一个月。收信后我立即着手回信,并在此后每封信的结尾都加了一段自己写的东西。

  班里同学都知道我有国际信件,一时间嘘寒问暖者不乏其人,以张××和刘××为首。因她来信中提到过外国的情况,此二人尤为感兴趣,就问我若无秘密可否将来信借二人一阅,我欣然同意。

  稍顷,这二人笑嘻嘻的来找我说:她对你有意思啊!

  我认为这而二人是在寻我开心,于是就问:是吗?我怎么不知道啊!何以见得?

  他二人指着信中的一句话给我看,是这样写的:…如果有个女孩条件是这般这般你是否会同意…。原来我们在信中曾谈起过许多同学都有了男(女)朋友,我也就戏说了我找女朋友的条件是:年龄二八的,貌美如花的,家财万贯的,没有爸妈的。她在回信中就问了上面那一句。

  虽然她所问的和她自身条件确有相符之处,但我并未在意,只是一看了之。现在经这二人提醒也似乎有些道理。然而我当时从未有过这样经历,不知怎么办才好。这二人就告诉我:在方法上先一点一点打探她的态度,在进度上不要操之过急,在表达方式上要含蓄,在周期上要缩短写信间隔。

  这二人已经过情场考验,所言必乃亲身体会,我自然照办。

  从此在频繁的回信中加入一些让人浮想联翩的词语,而她来信的内容也不由得让我想入非非,再加上两位军师的热心帮助时常指点一二,我与她的关系如万里长城永不倒,千里黄河水滔滔,真可谓一日千里不可阻挡。于是一番书来信往,居然花好月圆了,没想到只凭写信也能有这样的事情发生,现在想起来也不得不佩服自己当真有点歪才。

  寄信总是很神圣,轻轻抚摸着信封一遍又一遍;等信的日子夜不能眠望穿双眼;收到了先是贴在胸口就当把她抱在怀间;看着字里行间就象看到她写信的姿势她的双眼她的小脸。每一个来回都是一次煎熬,那时才发现原来管信的阿姨也如此温柔,邮递员大哥竟也如此风度翩翩。

  那时总是埋怨鸿雁飞的太慢,牵着我长长的思念;那时总是奔波于学校和电信局之间却又不知疲倦;那时总是主动给同学捎东西还落得个美名叫无私奉献;那时甚至满街扔钱却也心甘情愿,那时…总之是幸福死了。

  大三这一年就在憧憬和希望中度过,在不停的写信和收信中度过。毕业时有一次升本的机会,但必须经过一回只有总成绩排在前几名的同学才可以参加的考试,我虽然大三得了奖学金且被评为优秀毕业生,但是三年来的总成绩使我不在前几名之列。可事后听参加考试的同学大骂:他妈的,什么乱七八糟的人都有,排倒数的都去考试了。那一回有一半的同学都去参加了考试,而所有考试的都升本了。我由于没有料到最初宣布时很坚持原则的考试竟是这样的结果,而事后再找关系已经来不及,最终我与这次升本无缘,就此在2000年7月结束了我的大学生活。

  这一年的9月,我在她的学校见到了她,这是她回国之后的第一次见面。虽然在信中我们无话不谈,就象在一起已经好多年。可是面对面我竟然不知道该说什么,只是简单的一问一答,完全没有想象中的热情,也许要在现实中重新开始吧!

  那天她送我一块在国外买回来的“卡西欧”手表,接着就是坐在校园里树林中的石凳上与她有一句没一句的说着。然后我们去了公园,在湖边她埋怨我不会说话,连一句问候关心的话都没有。我登时恍然醒悟。是啊!我怎么连这么基本的话都不会说呢?!

  回来的时候,她靠在“××大街”路边的一棵树上,我靠在树的另一边。看的出她在生气却又不知道怎么去哄她,也许是我比较笨没有哄女孩开心的天分。我突然冒出个想法:也许现在牵她的手,能让她消消气。

  于是我决定采取实际行动。

  先挪动身体向她靠近,呼吸、运气、出手…。我紧张极了也害怕极了,心跳的厉害,都快提到了嗓子眼,就在快要碰到她手的时候却没有勇气再进一步,反而出了满手的汗,真是太没用了。

  我平静了一下,将心咽回去,擦干了手重新来过。

  但每次即将成功时都不敢将牵手进行到底。几番斗争,几次尝试,最后以失败告终。我也体会到了原来第一次牵女孩的手是如此之难。

  几天后我回到小县城里我的家,向一位朋友说起此事。朋友问我:你怎么不大胆一点呢?其实我都不知道怕什么,也许是怕被拒绝吧。我不清楚是否每一个人在这种情况下都有害怕的心理。

  朋友帮我出谋划策,认为应该让她知道我当时的想法。我认为对极了,可是事已过去如何才能让她知道呢?我们一番密谋,最后决定画三幅画。

  第一幅画是:大树下男孩女孩相隔而立。并在空白处写三个字:那一天…。

  第二幅画是:男孩向女孩伸出手。空白处也写三个字:我好想…。

  第三幅画是:男孩终于牵住了女孩的手。这一幅就不用再写字了。

  我想这足以表明我的心思了,谁知朋友在完工时却给了我四幅。第四幅的画面是:老头带着眼镜在看报纸,老太太在打毛衣,墙上还挂着一幅全家福,空白处写着:多年以后,幸福啊…。

  朋友把我画的傻傻的,有趣极了,不愧是学美术专业的。我就一股脑都装进信封给她邮了去,希望她看了后能明白也能很开心。

  见面不知说什么,分开了却又想的慌,也许恋爱的奇妙就在于此吧!

  在我受尽煎熬之时,家人见我刚毕业就同意我可以去一回山东同学那里。我想过几天等到国庆节她放假的时候再走,因为我可以偷偷的到她那里停一下,但是家人不知道我们之间的事让我立刻走。为了拖延时间,我迫不得已用两个晚上编了个慌骗父母,最终家人同意我10月7日走并送妹妹返校。

  骗过了家人就开始手工制作,我想送她521颗幸运星。可是时间有限,且为了防止家人发现白天是不能叠的,就只好起早贪黑了。

  那几天每天都要熬到后半夜,次日早上四点就起来,然后白天补晚上应该睡的觉。虽然辛苦,可心里却如吃了蜜糖似的。

  10月3日晚上一点多,我终于叠完了521颗,然后又按颜色的排列穿了起来,等到全部完工时才发现家人都快要起床了。也许这就是“衣带渐宽终不悔,为伊消的人憔悴”吧!不过一直弄不明白,我这么笨是怎么叠出这上百个小东西来的。

  再往下还有个问题要解决,因为我妹妹要7日返校,而我打算4号走,这样才能有三天时间和她在一起。我威逼利诱连蒙带骗、精神鼓励加物质刺激,终于做通了她的思想工作。

  我好象挺卑鄙。

  我终于又见到了她。长发及肩、银白色外套的她散发着无穷魅力,我简直就以为和我在一起的是个天使。

  明媚的阳光透过玻璃,照的预定好的房间暖洋洋的。虽然是同学还见过一回了,但我仍不知道该说什么好,已想好的话一句也说不出,在激动兴奋之余多了几分尴尬,终于我坐在与她不远的地方。

  既已确定了这层关系,那么坐的近一点也没什么不可以吧!我在这么想的同时就向她身边靠近了一些,其实她心里可能在骂:你这个笨蛋坐那么远干吗。

  记不清是谁先开口的,反正她说那封信已经收到了。

  我于是就问:那几幅画看明白了吗?

  她说:你是想说什么?

  我认为她这是在提醒我,尽管后来她说并不是想用这一句来示意我,但当时我是突然来了勇气一下子抓住了她的手。当然她也并未拒绝。

  她问为什么上次没这样?

  我就老实的告诉她:“我担心你不同意,更怕你会生气”。

  “我生什么气?”

  “我怕你会说:你这个大色狼,第一次见面就动手动脚的。”

  她笑了!

  第二天我们去了动物园。空气清新景色怡人,果然是约会的好地方。凉亭里她躺在我的身上,我吹着她的长发,轻抚她的脸庞,呼吸着她身上散发出的阵阵幽香,谁也没有说话,任凭时间在彼此的眼神中流淌,静静的坐到一路夕阳。

  晚上我们漫步在城市里最大的广场。恰好有一场演出,一个电台主持十分卖力的把单身情歌唱的凄凉悲壮。听身边的一群女生推测这名主持人可能只会唱这一首歌,因为她们在不同的时间、地点、场合听到这个主持唱过好多遍这首歌,从未唱过其他歌曲。

  我正为之好笑,她却很正式的提出一个问题,她要我向她说:我希望你能做我的女朋友。原因是以前我从未向她正式表示过。我弄不懂她为什么要听这样的话,没说过不会失去什么,说了口袋里也不会多十元钱,也许女生都是如此吧!

  为了满足她莫名其妙的心理,我在她的催促加假装生气之下就说了。

  她似乎很满意。

  第三天,她同寝的另外五名女生非要请我吃饭。理由很多,比如她在出国前也曾宴请过全寝,比如另一个女生在大四也要出国了,借此可以聚一聚,比如她是寝室最早把男朋友领来学校的,都想见见啊!

  我挺讨厌这样的原因,感觉太无聊了,但不得以还是去了。

  长这么大了还是第一次和这么多女生吃饭,不免手足无措。我虽未向她说,但她似乎已经看了出来,所以席间一直都把手放在我的腿上来稳定我有些紧张的情绪。

  虽然只是一个轻轻的动作,没有什么语言,但我至今都不能忘记,相隔两年,这份用心仍保留在我的记忆,仿佛她的手不是放在我的腿上而是放在了我的心上。

  不在一起的时候度秒如分、度时如日,在一起的时候度分如秒、度日如时。三天的时间飞也似的过去了。以前用10多分钟穿过她的校园总是嫌如此漫长,而她送我的时候多希望时间能就此停住!多希望能再多给几个10分钟!

  此去青岛要在沈阳中转,到沈阳后我寻到一幅一平方米的简易画,感觉画面不错,于是就给她邮了去,相信她也能喜欢。

  经过一夜的颠簸终于到了青岛,朋友及他的家人待我很热情,这让我很感激。我和朋友单独住在一起,我们许久未见了,虽然不知道都说了些什么,但每天都到深夜哈欠不停了才睡去。

  我曾和朋友谈起过我和她的事,朋友因为有过一段痛苦的经历,所以对此特别关心,很希望今后我和她能走到一起,还买了一张100元的电话卡送给我,让我给她打电话。我曾比较认真的问朋友:如果你和那个女孩没有分开,是不是就不会这么热心了?

  朋友也毫无保留的回答:极有可能。

  每当横穿公园或是走在路上时,都会遇到出双入对的热恋中的男男女女,此时我便会情不自禁的回头多看几眼,心中在想,要是她就在我身边那该有多好啊!为了排遣这种想念,就只能给她打电话了。

  在青岛的那段日子,除了学习、吃饭、睡觉之外就是给她打电话。虽然话费很贵,排队打电话的人很多,排到我时也很晚,但我仍然每天都要乐此不疲的打给她。似乎这以成了我生活当中的一部分。要是哪一天听不到她的声音,就好象少了什么。

  记得有一日我又排队打电话,等的无聊就拿出几张已经用完的卡在手里翻着玩。前面的打完了,后面的人看了我一眼抓起电话就打。

  我认为这个人可能好久没回家了,就让他先打吧!于是就继续的边翻卡边等。

  这个人打完了,后面的人又抢在了我的前头。我就给自己找理由,认为这个人的母亲病危了。谁知接下来的好几个人都是如此。我很气愤但是很客气的对又准备先打的人说:老兄,讲点规矩,我先排队的!

  “啊!你也打电话啊,我以为你是卖电话卡的。”那个人这样回答我。

  夜深人静,繁星闪烁,有时会有一架飞机在我头上经过。我就把听筒对着飞机的方向让她听轰鸣声。以前她总是说我不够浪漫,这一回我说:有一天我会坐飞机去接你。

  对于这句话我感觉良好,自认为还算是浪漫吧!

  在青岛住到十一月中旬,由于某种原因我要提前离开。按照家里的计划我要从青岛直接去北京的亲属那里,但对她的思念让我改变了计划。我决定先绕一个大圈子北上去看她,再从她那里南下去北京。对于这一变动是不能让家人和北京的亲属知道的。

  我先编好了理由让家里这几天不要往青岛打电话。我相信家人能作到这一点,因为北京亲属打的是单位的公用电话,家里有什么事一般是北京给转达。

  然后我又告诉北京的亲属没有事绝不要给我打电话。但为防万一,我又告诉朋友的全家:若是有人找我,就说我和朋友在别处住呢,这几天回不来也联系不上。

  由于事出突然,资金自然就不在预算之内,这个问题亟待解决。

  我决定将出来时父母让我留给朋友家表示感谢的几百元钱公款私用。虽然我知道这么做不太好,但为了能见她也顾不了那么多了。一切准备就绪,我踏上了返程的列车。

  经过25小时的车厢生活,我又站在了她的面前。

  但这一次并没有见面时的喜悦,取而代之的是一番争吵。

  她不明白为什么我那么多的同学都升本了,而我却没有?我解释给她听,她却很不理解,对我说这并不是理由。她及她全家的做事观点都是:只要想做,就没有做不成的事。而我及我父母的主张是:尽全力去争取,有最坏的打算,成功最好,不成问心无愧。这就产生了我和她在处事上的分歧。

  她认为我是主观上不想升本,我所说的一切都是为自己找客观借口,她还说不希望自己的男朋友不求进取。我不清楚她为什么这样想?不清楚怎么会给她一种游手好闲的感觉?不清楚她是听从了她母亲对我怎样的评价?

  一时间我不知道该说些什么,找了几句话去反驳她,但我自己都感觉有些苍白无力,天晓的我就连去青岛的目的也是为了学习啊!

  第二天与她在同一城市另一所大学里住、曾为我充当过军师的张××来看我,并请我和她去比较有名的火锅城吃火锅。谁知道她对张××印象并不太好,而张××也认为她先前的表现及席间的行为挺糟糕。关于张××对她的不满我说不出什么,因为她的言行也难以让我满意。

  十一月末,北京。

  站在天安门广场上,仰望着人民英雄纪念碑,又矗立在金水桥头,看着熙熙攘攘的中外人群,才发现并没有想象中那么激情澎湃,仿佛我已经来过好多回了,就好似去家里的十字街一样的稀松平常。

  虽然刚刚有一段不愉快,但彼此都知道相聚不容易,所以当时就和好如初了。给她打电话仍然是每天都要做的事,于是买IP卡又花去了几百元,当然我们的感情也成正比增长。

  在北京一个月的时间里,自荐信递过、翻开报纸看过、每周都有的求职市场去过、大规模的人才交流会参加过、职业中介走过、岗前培训课程听过、希望有过、失望也有过,然而失望总比希望多一次。

  几番挣扎,几回碰壁,辛苦与痛楚自不必说。那段时间日日心酸夜夜失眠,午夜梦回,矗立窗前,满天星星都在嘲笑我,细细思量,才意识到这一步非我所应该走的。

  夹杂在茫茫碌碌的人群中,面对无情的钢筋混凝土灰色基调建筑,呼吸着这里的空气却又不能把她带走,站在这里却又没有我立身之地,来时那么熟悉渐渐的现在却又如此陌生。就在我身边却又触手难及,也许这一切都注定了不属于我。

  我决定离开,现实让我离开。

  走之前我把我们的事告诉了家人,并说回去的时候要先去看她。家人没发表什么意见,只是说让我自己把握,对于这个答复我挺满意,因为这是我个人的事,不希望家人过多干预。

  要走那天下午,我将20个苹果洗的干干净净,我怕用东西擦反而会弄的更脏就请风来吹干上面的水滴,最后装在兜子里。我想把这20个苹果在见面时送给她。

  第二天,也就是2000年的12月30日,下车时适逢下着大雪,听着走路时踩在雪上的声音,感觉挺好!

  我们逛商场、走超市、看电影、唱卡拉OK,一同度过了世纪元旦,快活极了。虽然她家人已经知道了我们的事,但她说家人会同意的,那么谁还会想许多呢?

  半个月之后她寒假回来了,同时考研也结束了。她考的不太好,我认为这与我有关,如果没有我的出现虽不能肯定她当年就考上,但至少分数应该高一些。

  自从她回家我们就极少联系,她只是在家里没人时给我打电话,我打给她也是只要听到有人接了就不管是谁我都挂掉,这样她家人就认为是外人打错了,而只有她知道是我。

  有一天她打来电话,我问她母亲是什么态度?她说她母亲不太同意。直到现在我也弄不太清楚我哪里让她母亲不同意!

  她还告诉我过几天她母亲要找我谈一谈,让我先做好心理准备。还说无论怎么样她都支持我都站在我这边。

  对于她所说的我很感激,但也认为没什么好准备的,又不是上战场没什么可怕的,谈就谈!

  我就耐心等待,可是一直不见有什么消息。我弄不清又有什么变化,就决定破釜沉舟,于是在春节晚会开始之前把电话打了过去,她母亲用很和蔼的声音说,让我先好好过年,然后再谈。但岂不知越是这样越是过不好年,可我只能继续等。

  等到了初七没电话,后等到了十五没找我。然而有一天却等到了她和我说分手,我极为诧异,怎么会还没谈而她却先提了出来,难道她说过的无论怎样都和我站再一起的话这么快就被忘了,莫非说完就扔进了垃圾箱?

  她说不值得为了我而去反对父母,还说我对她不好不了解她。那为什么她以前不这么认为,而偏偏在她母亲不同意时这么说呢!我认为正相反,她所说的都是为自己没勇气反对父母从而和我在一起所找的借口。

  那个冬天不知道是怎么过来的,消沉极了,吃什么都没胃口,看什么都没意思,做什么都没兴趣。我想方设法找事情来挤占时间,让自己忙个不停,以为没有空闲就不会想她。但事情正相反,越是刻意这样做越是想她。有一回夜晚9点多,我站在她家大门外,虽然寒风料峭大雪飞扬,但是能让我看看她在家时的样子也是一种安慰啊!

  大学的最后半个学期很快就开始了,开学不久她就知道了考研分数,没考上的结果虽在意料之中但仍很难接受。她的心情很不好。

  恰好我也在那个城市,我为了是否要考研拿不定注意而和张××商量。我知道她的情况后放下这件事情立即去找她,连续好几天都和她在一起,邀她逛街,约她散步,陪她说话,总之希望她能从失败中走出来,不要为此而一蹶不振。

  几天后她开朗了许多,已不再回避那次考试了。同时也被我的真诚所打动,并答应和我继续下去。

  我当然希望能有这样的收获,但不知为什么不再象一开始那样激动。

  她要我和她一同考研,我答应了。

  她是肯定能考上的,对于她的实力我从不怀疑,要想和她在一起,唯一的途径就是我也考上,可我知道自己考不上,因为我的外语很糟糕,但我不能放弃我要试一试。

  如果我没考上,我们的生活现状会决定各自的发展,她不会为了我而放弃自己的前程,不会象她所说过的那样守在我的身边,短时间里她可能不会想什么,但时间长了环境会让人改变。同时我也不想让她为我而牺牲什么,那会让我愧疚不安。

  所以我也想好,到时我就渐渐疏远她,让她讨厌我。最后找个借口主动和她说分手,我不会让她左右为难。那样她就可以心安理得的继续她的锦绣前程,我也可以毫无负担的奔波我的一生。

  我买了书回家开始认真的背单词。整天面对着几十个字母的排列组合实在是枯燥乏味,由于我外语基础太差、方法也不对时间还短,到最后能记住的单词屈指可数。时光飞逝,不经意间就到了七月。

  在这期间每隔一段我就要找一个光明正大的理由,使得父母同意我外出,然后我就偷偷的坐夜车去看她,然后再疲惫不堪的坐夜车往回返。

  但我每一次去看她都会发生一点不愉快,而起因又都是些小事,就在小事上我们看法不一致,又不能说服对方。其实我并不想和她吵,每次去之前都对自己说:如果这回又有什么事情发生,不去和她一般见识。但事情真的发生了又不知为什么也许是控制不住自己就吵了起来。几乎每次到最后不管怎么样都是我先承认不对,然后看她的表情似乎心里在说就是你不对。

  九月份的时候,为了有利于备考,我住在了她校内的一个对外公寓,因为她也住在这个公寓中,所以我们能够天天见面。这自然免去了我的来回奔波之苦,但在欣喜的同时我们争吵的次数也日渐增多,虽然有些事很难说谁对谁错,但是却暴露了我们性格的差异和为人处世原则的不同。

  有一次我气极了,回身一拳打在了钢化玻璃的窗户上,玻璃碎了,手也出血了。而她怕惊动管理员竟然一句随便什么样的话都没说!

  当时我并未感觉到丝毫疼痛,反而觉得打了一拳之后舒服了许多,于是立刻明白了上大学时为什么有的男生摔酒瓶打玻璃然后缠着绷带上课了。

  在喜忧参半中又过去了几个月,终于在刚过完圣诞节的一次争吵中,我没有再忍下去,没有象以前那样主动去找她,至于她是怎么想的我不知道,也不想知道。我已经被我们之间莫名其妙的争吵折磨的精疲力竭了,我撑不下去了,我好累!

  她也没有来找我,我也没有想过要去找她。我还如同以前一样吃饭、学习、睡觉,就好象以前的生活就是如此,只是她有可能出现的地方我不再去。

  有一天有人敲门,我开门一看是她,正准备把她让近来,她却把我以前送她的一支钢笔递给了我。从那一刻,我知道我和她之间真正的结束了。但我并没有象上次那样痛苦,反而轻松了许多,就如同终于摆脱了一个负担,从而可以开始新的一天,做自己想做的事。

  因为我的考场在张××的学校,考试前一天我般到了张××那里。我走没有告诉她,我想也没有必要告诉她。

  从决定考研时起我就知道考不上,等到考完后想查一查分数才发现连准考证都丢了。

  今年五月,我得知她考上了,但是在反复考虑之后一直到八月末才打电话祝贺她,我曾先后要她学校寝室的电话,但她和她的亲属都说还不知道,我猜不出她是不是不想告诉我。

  几天以后,我又打电话给她,接电话的人说她全家都般走了。

  她是个好女孩,我一直都承认。她其实也关心我,这是不能否认的,但她关心的方式让我不能接受,她总认为自己是对的,而他的性格我又不能使之改变。她希望随时随地都能掌握我的动向,我每次有什么事都要告诉她,回来晚了就要向我发脾气,不停的问我去了哪里、都做了什么、和谁在一起,使我有被绳子束住的感觉。平常的时候彼此都很开心,但吵起来的时候我也很辛苦。如果两个人在一起始终那么开心该多好,任何人找朋友都是想能更加快乐,没有谁想给自己增添苦恼背个包袱。

  虽然我也不希望会是这样,但性格和家庭观念的反差让我和她越走越远。有时候我就怀疑电视或报纸上所说的性格互补是如何作到的。我总是希望在她心中的地位很重要,不明白这样想是否叫自私!我为了她节制自己,但是她不可能为了我而改变,也许是改变了我没有注意到。我做不到她所要求的,她也达不到我所希望的,也许我和她的生活是两条永远只能平行的轨道!人生的行程中不会有所交叉。

  我极少和她说那些取悦女孩的话,也从不发什么海枯石烂的誓言。她可能因此抱怨我不够浪漫。我当时的花消还都是父母的血汗和上大学时自己省吃减用的积攒,没有经济基础的浪漫只能是虚幻,其实何必非要刻意的制造和追求浪漫呢?她就在我们身边,只要你能留心和把握,处处皆浪漫!

  有钱谁不会花呢!我也会花的很漂亮,我可以天天给她惊喜、时时让她陶醉。偏激的说,连钱都有了还有什么样的女孩追不到呢?!也许我太现实,但是现实让我现实。

  她送我的手表我还带着,我认为没有必要将它束之高阁而后另买一块。

  两张动物园的门票我还夹在小本子里,闲来无事翻到的时候还可以有个美好的回忆。

  还我的钢笔我还没有用过,虽然只值一百元,但在当时我能拿的出已经很不易了,现在用一百元的钢笔对我而言也很奢侈,但也不想把它送给今后的女朋友,我会找一个合适的人送出去,并告诉对方这支笔的来历。

  不知道她会怎么处理我买给她的衣服、南极棉、玩具狗、手表、以及相片和信件,一股脑的扔掉是即不明智又不理智的,若是这样做就有些傻有些笨了。不能忘却的扔掉了也还会想起,只有时间才能磨灭记忆。

  我常问自己:了解一个人是不是需要时间?但又不能给自己一个肯定的答复,直到朋友告诉我说是这样的。

  有时间才有可能产生感情,一时间产生的只能是激情。点滴的关怀才可能让人心动,偶然的行为只能是冲动。

  由于她出国时我每写给她的信中都加了一段情感短文,她把这看作是一种暗示,认为是我先喜欢她的。而我认为正好相反,因为她的来信中有先前提到的那句话,所以我才会产生“这个女孩似乎也不错”的想法。到最后我也没有向她说清这个问题。其实谁先喜欢谁有什么关系呢?重要的是两个人能在一起,能够在一起开心的和睦相处,如果人已经分开了,那么还有弄清楚的必要吗?即使很清楚了又有什么意义!

  她母亲希望她先立业后成家,对此我不能认可。这种事不是人所强求,如果没有你喜欢的人,不需要特意去追求,而当他(她)出现在你眼前,也无必要因为其他而逃避,生命中有些事该如何似乎上天早已注定。

  去年国庆我们还在一起为了纪念一周年而同欢共饮,今朝同日却一个人孤身向月。两年过去了,经历了分分合合喜怒哀乐,也许从开始就是个错,但既然经历过就不会后悔。无论是谁在一生之中最多爱那么几会,老天也不能保证每一次安排都尽善尽美,就算失败也不能证明谁好谁坏,因为感情的事总是很难说明白,但是既然缘分在向你招手就不要再等待。

  因为发生过,所以无论时间如何流逝都不可能全部忘记。是她让我第一次打开感情的闸门有了一个美丽的开始,那甜甜的味道将始终留在我的心底,虽然没有一个好的结局,但是在漫长的岁月中有过这样一个人、这样一件事已经无法抹去。

  让泪水朦胧了双眼,再也看不到明天。

  夜里感受分离的滋味,是苦是咸是酸。

  曾经说过两心不变,却还是沧海桑田。

  我会把如水柔情珍藏,百年千年万年。

  心头有无穷尽的挂念,是否能铸就一把慧剑?

  把一丝一缕都斩断。却发现斩不断理还乱。

  如果时间可以去倒转,能够回到街头的从前。

  也依然会这样选择。虽然我明知道缘会散。

  你的容颜消失在我的视线,从此只能在梦中相见。

  也许有一天拥有新的起点,却不知如何能忘记往日缠绵。

  我失我恋我伤我恨我怨。

(何处不飞花)
 
  2002-12-09 18:25

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