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一直怀念上海夏天的空气，暧昧而又龌龊。一直怀念上海的老街，温暖而又潮湿。一直怀念我和我的大男孩在上海的日子。
在很困却睡不着的夜里，听到火车开过的声音远远的却很清晰。于是想起列车窗外是风声，还有那排排水杉树。和头发被风吹乱而粘掉了嘴上油彩的感觉。
我想念我的大男孩，在夜晚环抱住自己，然后说：“若文，抱紧我。”于是开始想象：他轻轻的拍拍我说：“我在。”然后抱紧我。想到这里，我总会不由自主的哭泣。然后便在眼泪风干之前沉沉睡去。
独自徘徊在水乡苏州的石板路上，苦苦寻觅之后终于找到了一个能容纳我的地方，嘈杂的菜市场，泥泞的小路，混乱的人群。然而那个角落更是无人问津。
我终于在我的小屋住下了，仿佛那里只有我能接受也是唯一能容纳我的角落。没有他的日子不敢走夜路。屋子里的灯也暗的可怜。好想被他抱，好想有他在望身边哼着歌。可是什么都没有，出奇的安静，镜子里的人一直没有动，突然想到那个在上海的下雨的夜晚：“好难受，睡不着。”他不停的翻身。
“我也是。”
“有句话是我现在最想说也最不想说，最需要说也最不应该说的。”
“什么？”
“真的不知道？小笨蛋，再想想。”
“还是不知道。”我茫然。
“下雨天常发生的。”
“没伞，淋湿，流泪，车祸……”我没有头绪，内心紧张。
“真是小笨蛋。”他居然还会笑。“你觉得和我在一起还有意义吗？”
“当然。”
“但我觉得你和我在一起会失去很多，比如幸福，就像你刚说的那些。”
“可我并不这么认为，为什么我要说那些？是因为我想感动你，可现在发现你并没有，我想说我只想和你在一起。”
“可以后我们在一起我会想到你说的那些话，我会难过。”
“但你也说了很多伤害我的话呀！我同样一直想起，为什么我还要和你在一起？”我突然激动。
“不是这么说，我是想万一以后我离开你，我辉觉得对不起你，而且你总显得那么不坚强，到那时候的伤害肯定比现在分开要深的多，我只是怕你。”
“这么说你肯定不和我在一起吗？那你现在还和我在一起干什么？”我讨厌他的那些话。
“那也不是，只是……只是万一的话……”
“如果只是万一，如果知识怕不能在一起，就要和我分手，这算什么，我们的婚姻又算什么，我们的爱情的目的又是什么？”我想哭。
“你又要哭了，你总是只会哭。”
“我会忍住的。”止住眼泪我又问：“只想问一句，你想不想和我在一起？”
“如果不想，此刻我们怎么会在这里？”
“那就是了，如果将来我们一定不能在一起了，我会离开，很潇洒。而且如果我找到更好的，我也一定不要你。”我想我也许会吧他吓到。
“那你不离开我怎么找啊？”他突然抱住我，还会笑。
“怎么不可以？”我的语言果断干脆。接着背过身去。
他将我抱的更紧：“你不理我吗？”话语温柔而湿润。
“没有啦。”我转身抱住他。感觉到他充满柔情的抚摸……
“等等，我要喝点水。”我突然有些不适应。
重新躺下时，我们热烈的拥抱和接吻。
“璨璨，你喜欢我吗？”
“喜欢！”
“我其实很喜欢和你做爱，我会很舒服。你喜欢和我做爱吗？”温情潮湿的语言随着他一起进入我的身体。
“喜欢，很喜欢。”被湿热的气息包围，我缱绻的享受着他的味道。
……
临近高潮室，我哭了，大喊“若文，不要离开我，不要离开我。”于是将他抱的更紧，在他的肩上深深的咬了下去。然后仿佛闻到了上海老街上梧桐树是味道，好象还有小时候夏夜里奶奶摇着蒲扇吹来的微风。
……
思绪到这里停止，依旧没有他的怀抱，没有他的吻，屋子里空空荡荡，只有我和镜子里的我。记得他说过，他要来苏州陪我，在这充满柔情的城市，我柔情的等待。然而那一个在上海的下雨的夜晚，我将记得我和若文，我们谈话，我们做爱，我们所做的一切，以及我的眼泪。
当若文满地行李的出现在我面前，我突然失去了所以的力气，无力说话，无力拥抱，无力呼吸。当他接住我瘫软的身躯时，我才猛然清醒，这就是我呀的那个怀抱啊，我所深深怀念的呀！似乎我又闻到了上海老街梧桐的气息，我的大男孩，我的爱。抱住他，只听见一句低低的，几近要融化的声音：“我来了，我的璨璨。”我的泪水就要崩溃，然而我不能让它落下，只要让其风干在眼眶。
接下来的日子过的清苦而又快乐。喜欢幸福的为他做饭。喜欢在厨房忙碌时突然被他从后面抱住的感觉。还有我们激烈的做爱，以及高潮时他低沉的喘息和那股老梧桐的味道。
有时吃饭时我们讲起婚姻。
“如果你家里安排相亲，你会去吗？”我突然问。
“会呀，为什么不去？很有意思的事。”
“我也会的。”
“那你对现代社会的招女婿怎么看呢？”
“那就是总很落后的地方招过来嘛！”
“是嘛。为什么现在人还要把姓氏看的那么重呢？我这姓在我家就剩我一个了，有家里人说我应该招女婿。”
“我觉得我无所谓，被招也哈，娶也好。”
我没有边请，只是因为曾经他说过的话，毕竟他很可能不属于我。也只能一笑了之。
一天，若文要去上海参加一次考试。中午便动身了。他走了以后，我顿觉莫名的空虚，没有他，又回到了孤独，只好提笔写作。可我并没有找到我的稿本，取而代之的是一张碟片，想起若文问过我要不要看色情片，想必这就是了，我大笑。这家伙，知道我空闲时便会写作，居然偷偷拿走我的稿本，放了张色情片。
那就随他吧，看看就是了。画面里的女人丰满而富有色相，极能挑拨起人的情欲，使我周身无力而且发烫。心里却还在琢磨着他为何要安排这么一件事？片子继续在放，里面淫乱的画面和声音把我的思绪带走。
那是一段不堪回忆的记忆。吸烟，喝酒，蹦迪，带男人回家。白天，经过精心的装扮便去街上游荡，顾作清高的眼光，不可一世的步伐。然而只是来掩盖内心的伤痛，也是为了晚上将容纳一个男人的身体。那时的我不需要爱，不需要痛，也不需要我的若文。晚上，迎接需要我的男人，就像此刻画面里的女人，可是我的资本远不如她们。看着她们因口中异物而呛出的眼泪和咳嗽声，于是想起自己任男人摆布的情景以及我的咳嗽声和眼泪。顿时泪流满面。无法再看下去。我的若文，我的爱。那时的你在哪里，只是喜欢你从上海带回的气息，可是没有。
也记得我去上海找你，那里的高楼让我眩晕。于是又想起“淡如水”男人，想起烟灰缸里的半支烟，想起暧昧龌龊的上海空气，想起被男人抱着的夜晚……空虚，只有空虚。
第二天晚上，我还在厨房忙碌，突然传来开锁的声音，我知道是若文回来了。于是身不由己的飞奔出去。随着他进门带进来的冷气，我们拥抱。我用力的呼吸，尽情的享受那股上海的味道。突然怀念去曾经。曾经和他在上海的日子，以及他的朋友们。记得和强讨论悲剧心理和一个爱他的女孩。还有和小猪和哥哥一起去买菜，他把冰冻酸奶丢给我让我拿，然后看着我冷的样子咯咯大笑。以及和若文快乐的做爱，然后发出大声的叫喊。也怀念那条温暖而潮湿的路，一直通向我的爱人身边，如此缱绻。
然而，终有一天我开始怀疑男人是不是都有不回家的习惯？留给我的只有等待，曾经因为他，我不再化妆，不再打扮，也终日忍受着身上的油烟味。可等我一切准备好，可以开饭时，却没有他的人影，也没有电话，空气中死一般的沉静，桌上的饭菜冒着热气，它扭曲的身躯在凝固的空气中挣扎，却最终消失。墙上的钟无力的走着，秒针微微颤动不禁给人带来眩晕。无心一个人吃饭，眼泪无声的落下。
就在这无声的等待里，我要爆发了。我拼命的砸东西，放声的哭泣，把他的衣服乱扔一气。不知道等了多少个夜晚，不知道容颜又憔悴了几分，突然发现生命变的没意义，却没有死亡的欲念，喜欢手中东西坠落的感觉，它使我痛快。然而最终失去力气，停止哭泣。感觉若文似乎还在我身边，整个空间充满他的味道，每个角落都有他触碰过的痕迹。没有道理，没有道理他会离开我。整理好满地狼籍，日子又在等待中度过。
直到有一天，他告诉我，他的家人催他结婚。顿时，我心中的一根弦断了，我最怕的事终于发生了，我的心会在此刻死吗？我的爱情在哭泣吗？没有眼泪，最终没有眼泪。他终于不等我了。
他又去上海了，没有说什么时候回来。没有他的生活变的没有道理，我什么都不想做，屋子里积了一层灰，我也很久没出去。打电话给若文，问他是否今天该回来了，电话那一头回答说：“我还在上海。”我很失望，却还问：“那你什么时候回？”“不知道。”“好吧，就这样了，再见。”“再见。”挂上电话，我失声痛哭。开始怀念在上海的日子，真的很怀念。那时的爱是如此简单，刚刚分开，就开始想念。甚至就像做爱才刚刚发生似的。或许是我自己忘了，忘了那个在上海的最后一个夜晚，那个下着雨的夜晚。或许我的爱情就在那一刻转瞬即逝了。他告诉我他喜欢和我做爱，原来只是喜欢和我做爱，原来他想要的只是我的身体。我大笑，很轻狂。原来他早已决定不要我。
我把曾经昂贵的化妆品重新拿出来，很精心的装扮自己。看着镜中的自己发生着惊人的变化，欣喜若狂。男人是种什么动物？为什么那么多女人为之痛苦，为之憔悴。年少抛人容易去，男人永远比女人先行一步。对着镜子，我缓缓的褪去衣物。年轻的侗体在幽暗昏黄的灯光下若隐若现，皮肤紧致而富有弹性，身形线条美丽而性感，脸庞精致诱人。如此美好的身体需要男人的抚摸，它不会甘心就此凋零，我环抱住自己，抚摸着美好的肌肤，深感到它是如此的饥渴，每个细胞都充满欲望。它们等待着潮湿而温暖的吮吸，等待着被某种液体的充彻。这时，我感到下体幽暗处的湿热在流动，它们正在迎接着另一个饥渴。看着镜中自己迷朦的眼神，似乎还有哭过的痕迹，但在精致妆容的衬托下，变的如此充满诱惑，半启的红唇微微颤动，像是在召唤另一个欲望。那一万，我留在了其他男人的怀中。一开始，我们吸烟，喝啤酒，讲淫荡的笑话，抚摸彼此的身体，亲吻对方的私处，然后我们做爱，从浴缸到地板，沙发，书桌，然后床上，我们一直彼此溶入，彼此渴求。停下喘息时，我放声大笑，他说他喜欢这时在我体内的感觉，柔软中带着颤动，他说这样使他更兴奋。当最后的欲望随着一种液体迸出的时候，我拼命的咬他，疯狂于身体在那样的液体中浸润，而且似乎感觉到了每一个细胞都在快乐的吮吸着，无比欢畅。
当第二天我拖着疲惫的身躯回到自己的角落，进门却发现桌上的饭菜正冒着热气。刹时，我感到时间停止了，似乎又回到了过去，回到了我坐在桌旁看着这热气等待若文回来的日子。眼泪无声的落下，没有边际。走进去发现若文正坐在沙发上发呆，顿时所有的感情一泄而出，好想冲过去抱住他，好想，真的好想，可是我不知道自己还有没有资格和勇气。我似乎看到他在笑，是吗，他在对我笑，我的若文，我的爱呀！
“我本想给你一个惊喜，可是你却不在家。”
“难道你昨天就回来了吗？”
“是的，可惜没见到你。现在终于让我看见了你。”
我的身体开始出现空洞，瘫软无力。就在昨晚以前它还是如此饥渴的等待若文的回来，可是经过一晚上的蹂躏，它变的如此飘渺。心中没有后悔，没有自责，因为这颗心早已失去了这些功能，便只能像行尸走肉般漠然。想起曾经每一个在男人怀里的夜晚，想起昨夜的疯狂，心中便有万股气流在涌动。我的若文，原来是我等不了你，一直都等不了你。想到彼此为对方守身的日子，原来也是一种幸福。然而我最终没能为他一直守下去，曾经没有，现在也没有了。
我的身体在若文的碰触下变得僵硬与麻木，没有激情，一切都成了空洞。
“昨晚你去哪了，或许我不该这么问。”
“……”眼泪坠落，有着渴望般的疼痛。
怀念上海明媚的阳光，我和我的大男孩彼此相爱。
怀念上海夏天的空气。
怀念上海有梧桐树的老街，我和我的大男孩彼此相聚。
怀念上海空气的味道。
怀念上海窗外洒下的灯光，我和我的大男孩彼此相拥。
怀念上海。
（苍璨）
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