滂沱的爱

　　我只会在无水的沙漠中挣扎，就是为了你的一滴水。我的世界是别人的都市。我没有自己生命的摇摆。我愤斥着个让我无奈的世界。我的一切也只能在你的笑容中小心的冬眠。希望你的一滴真诚的泪水能够将我再度的唤醒。别问我爱不爱你，如果我爱你。就不会让你想问我是否爱你。

　　男人的泪水不值钱，所以才不轻弹。

　　和许多离开我的人一样，她也离开了我。和许多人离开我的人一样，一种伤害，仿佛撕裂了水银的镜子，没有了我的影子。

　　她去了北京，和大多数的人一样。

　　不知道怎么了，手抖的厉害。

　　我根本就没有勇气拨动我手中的电话号码找到她，她的离去好象真的很小心。令我察觉不到。现在她还留在沈阳，说自己也不知道什么时候走。我知道她不想让我知道他什么时候离开。我真的想牵着她的手不放开，可是老天爷总是捉弄我，或许是我对他不够虔诚吧。

　　我总是傻傻的站在一种自己营造的幻想中，想象爱情可以简单到没有任何伤害的地步。或许这样的遐想让我们的距离从此遥远，我问你有没有在乎过我。你说有的。我竟然欣慰的哭了。是呀，我真的很不是男人，就这么一点点的感受我就满足了。是呀，对于爱，我没有过多的奢望。哪怕是有过，我就心满意足了。

　　我总是停留在一种两个人世界中的幻想，渐渐的，我得到的是伤害。我真的很傻爱上了一个从来没有见过面的女孩。一定有人想，木偶网恋了。哈，是。我承认。

　　那是2002年的5月1日。好记，而且充满了纪念的味道。我和一群好朋友来到马路湾附近的避风塘玩。我一向上他们中最积极的，最活泼的。是个激进派的份子。玩了一会。吃了好多的冰点，喝了好多杯的苦丁。一向喜欢网络的我。打开了我的网易文化发我的帖子，我是很少在163中聊天的。那天也是偶然的把它打开。起了一个比较老土又没有实际意义的名字-——“找个真心的女孩爱一生”。

　　只是顾着在网易发帖子，竟然没有注意有人在和我聊天。

　　她的名字或许和她的性格一样——“清爽女孩”

　　我们聊的很投缘，我还把我的传呼给他了。我是从来不给外人传呼号码的，更不用说是网友了。没有想到，这个女孩，至今连一面都没有见到的女孩。竟然赚走了我的感情和泪水。自从离开了一个叫洋的女孩后，我自信自己的泪水已经枯竭了。

　　大约快12：00的时候，我们离开了避风塘。朋友说要买一本关于心理学的书，就想太原街走去了。

　　嘀嘀嘀嘀嘀嘀嘀嘀嘀嘀嘀嘀

　　我的传呼响了。

　　很糗的是，我的传呼曾经被我摔坏了。只能知道有人传呼我，第3位的号码是模糊的，所以我要先打电话到传呼台。然后查询是谁刚才传呼我了。

　　是她，说自己叫++(后来才知道她叫**)

　　从此，我的噩梦开始了。

　　噩梦总是以一个美好的开头出现的，然后在最后，让魔鬼操纵你自以为是的美梦。从此我们便开始了电话烫。

　　记得有一次，她让我传呼她。她呢？用IC卡给我回传呼，我们聊了将近50元的话费。而我呢？换了好几家的电话亭，因为没有人愿意让我等传呼回来。又不给他们钱，很赔的。

　　她是**高中的学生，小我一年。是高二的学生。她的学校离市区很远，不能走读。只好就住校。

　　每天，在我早晨到学校的时候，她总是在6:50准时的给我打传呼。我们7：00上早自习的。在那样的日子里，一贯迟到的我竟然让老师大吃一惊。

　　噩梦总是让我重复一种一种让我的感情倾泻的魔术。

　　这是我认为的，

　　我心的距离在靠近他，不知道是情不自禁还是有所预谋的暗示。

　　我给她讲了自己和洋的故事。

　　四年前的一个下午，我认识了洋。在和他相识的刹那，我就感觉自己讲会被这个可爱的女孩所主宰。我们从相识，相知到了相爱，和所有爱过的人一样。相同的一个过程。但是，我们的相爱是彼此的默认的，所以四年后的一天。我们没有原因的分开了。那天夜里。为了一个女孩，我生平第一次哭了，我没有哭声，那时的嗓子已经哑了，以后的几天我都没有上学，在奶奶家静静的修养，而那几天桃子总是传呼我，我感觉那些日子是我最快乐的。

　　就想水中的涟漪，总是向受伤的地方聚集。

　　或许，感情也是这样吧。总是在受伤后找到一个可以马上弥补伤口的原因吧。我发觉这个性格可爱的女孩和我的心快达到了零距离。

　　就这样我们聊了大约两个月的时间。她突然在我的世界消失了。没有传呼也没有留言。我总是把她给我的传呼储存在我的传呼中。

　　那次是在7月17日的10：24分传呼我的最后一次。

　　从此我的生活就在一种等待和希望中建筑。

　　人，就是这样。

　　你的希望越大，失望就越大。

　　每次有传呼的时候，我的脑海中总是第一个显现一个名字“桃子”和一个虚拟的她的影子。

　　就在我完全放弃她，宣告她在我的人间消失的时候，上天有给了我一个玩笑。

　　在8月17日的21：46分她的传呼宣告我的等待到此结束。但是这种等待就像即将冲破黎明的阳光积聚了它生命的整个过程。即使它知道在同样的二十四个小时过去后你的力量就消失在黄昏的。

　　值得说的是，她有一种习惯，她说。她喜欢在开心的时候吃果冻。喜欢在伤心的时候合酸奶。或许是和她离的更近些吧。我竟然也被传染了，还无药可救的成了我的一种习惯。但是，我还是总是告诉她。果冻是纤维果胶吃多了对身体不好。其实，我总是这样。即使天有一点阴，我都会打传呼告诉她小心天气变化不要着凉了或许我这么做真的好傻。但是我认为我是值得的，起码我用了我的心真的去爱一个陌生的人。

　　我们总是喜欢长时间的聊天。直到我们都说累了，因为我们总是有说不完的话题和问题。总是打的很长时间。几乎可以听见彼此呼吸的不稳定了。她呢?总是说:“天那--------”这仿佛她发泄的一种感受。就这个我也毫不保留的被传染了。不是特意的是下意识的。

　　从此，我喜欢了震撼的音乐和浪漫的爱情小说。

　　又是一天，我传呼她。告诉她让她明天上网我有事情和她说。她说什么事情不能在电话中说，我说到了明天你就知道了。

　　第二天中午，我放学就一条直线的到了后墙根的网吧。

　　不久，她到了。

　　___“我们是最好的朋友了吧”

　　___“是”

　　___“我有些话要对你说，但无论我说的是什么，答应我，我们永远是朋友，好吗?”

　　___“好”

　　___“我不希望我们只是朋友，你做我的女朋友好吗?”

　　___“天那……”“给我点时间考虑好吗?让我想想”其实昨天你说今天上网有事情和我说，我就已经猜到了。

　　___……

　　第三天下午，我带着一种惶恐和期待打开了我的QQ。或许这种等待让我总是产生一种幻想的爱情。即使简简单单的爱我都可以得到欣慰和满足。或许我就是传说中的爱情主义者吧。打开了QQ，我的期待如约的到来了。

　　___“如果你不嫌弃我的话，我同意”

　　什么呀!这对于我简直就是一种幸运。而对于她我认为是奢侈的。我好象一只从来没有登上草原的狮子。在属于我的世界，我尽情的憧憬爱情给我带来的滋味。就像果冻一样，一种等待，一种透彻，一种另类的牵手。

　　过了一会，我大胆的传呼她。说：“如果你不嫌弃我的话，你就明天传呼我”

　　当然，这天我收到了她的传呼，就像童话中美丽的故事一样，是呀。对于这场爱情我是输不起的，她灌注了我感情的所有积蓄，即使有一天，感情真的透资了，我也在所不惜。

　　我传呼她。给她留言告诉她，我会让她一辈子都幸福，

　　我傻傻的把自己放在自己营造的一种对她的幻想中，我更白痴般的向我的朋友宣布，“我恋爱了，我有女朋友了。”朋友们也非常的高兴，认为对于恋人一向挑剔的我竟然找到了合适的，并且兴奋成这样，都为我感到着实的高兴。但是，只有我知道我心爱的人对于我还只是一个幻想，在我们之间唯一实在的也就是彼此熟悉的声音了吧。

　　自己也曾经想过，万一这段感情在一种幻觉中变质的话，我该怎么办。自己原本脆弱的感情能不能承受这样没有目的的打击呢?我总是在幻想，我是真实的，相信她也是真实的，起码这一点是肯定的。

　　从此，我的生活中多了几分震撼的音乐和浪漫的爱情小说。多了几分等待和期盼。同样，每天给她打一个传呼是生活中不可以缺少的步骤。这个每天做的事情，在几个星期和几个月的持续中已经变成了我的一个习惯了。

　　这样的几天，我总是用口琴吹奏巴赫给她妻子写的那个<<小步舞曲>>

　　那个时候，我的生命中都是被快乐和音乐填充的。我这个小木偶在一种旋律中飘动。几种莫名的感动。

　　感觉镜子中的我都是快乐的，是可以摆脱的丝线的木头了。

　　可是，事情总是向人们期望的反方向发展，天随人愿其实是人们自我安慰的谎言，可是我却认为它是一个真理。为什么所有的爱情故事都是由天使的誓言开始，在由魔鬼把持过程和结果呢?

　　美丽的梦总是带你走到一个天堂般的世界，让你把你的感情全部的都放开。让你的爱与被爱成为一个童话一样的誓言。然后，在你即将得到幸福的时候，你从她的梦中醒来，却不会在现实生活中找到和忘记。等待的只有一种失落和痛苦。

　　几天中没有她的消息，她仿佛在我的人间蒸发了。我竟然想到了死，在网易上发表了。就是在我刚刚学会如何去爱她。

　　其实，我不在乎爱的形式。只要这个我爱的人可以让我所有的感情都付出就好了。哪怕是在虚拟的网络上。

　　我喜欢一段话，是一个FLASH上的。

　　“只要你真心的爱过，

　　只要你曾经真心的付出，

　　哪怕这段感情没有结局。

　　都会是生命中一段美好的回忆。

　　哭过痛过

　　从未后悔过……”

　　这就是刘若英的《后来》

　　“后来，

　　我总算学会了

　　如何去爱。

　　可是你，早已远去，消失在人海。

　　后来，终于在眼泪中明白，

　　有些人一旦错过就不在……”

　　仿佛感觉自己的感情被老天爷出卖了。

　　那天，真的很冷。沈阳正好有冷空气入境。不幸的是，那天我穿的很少，加上阴霾的天气。我钻进了一家叫梦月的网吧。想要杯热咖啡，却被一直冷落。只好一直等待。

　　开了QQ就看到了桃子给我的留言。

　　“对不起，我想了很久。我们还是分手吧。我知道这样伤害了你。可是我不是故意的。我不想耽误你的学业。我相信你……你就彻底的把我忘记了吧。“对不起”，就像你曾经说过的，你就当我在人间蒸发了……”

　　我回信极力挽回。可是，这也是需要时间和等待的。

　　这一天，我浑身不舒服。生活没有了任何的规律，一切都是随意的，漫无目的的。我发现自己那一刻真的老了好多。我开始唾弃这个女人赚走了我生平的第二次真情。

　　我开始努力的去找出她的坏毛病，不是她伪装的太仔细。而是在我的心中。她无懈可击。因为我们用的是心，不是什么所谓的表面的文章。在我看来，人的样子是父母亲给的，一个人漂亮不应该是一种炫耀，应该谢谢他们的父母。要是我可以选择的话，我相信自己会更加的满足。

　　或许就是因为心的试触吧。我才难以收回我的感情。

　　那天，我受了一点风寒。不知道为什么，都一个星期都没有好。请假在家，每天都上网等待。即使每天的结果都是一样的。我更加肯定这个女人欺骗了我的感情，看来雨马上就到了，我不会忘记爱情在今天被人骗走。即使她根本没有在乎过我。

　　但是，我不知道是因为我对老天爷不够虔诚还是上天有意和我作对。在寂寞的等候三天后，她又一次的出现在我的世界，是呀。老天爷看我可怜，让原本已经蒸发的她变成雨滴再次的来到我的身边。可是我仅有的0.5度的热量又让他在我的世界中消失了。

　　今天，我的等待结束了。我上网看到了她。

　　她问我是不是伤害了我？我说你伤害的太多了。

　　最后，她告诉我她要去北京了。以前我曾经听她说过。但是没有想到这一切来的真快。

　　我不知道她放弃了我是因为她要去北京还是她根本就没有爱过我。

　　我错了，我撤消了我对她的全部诅咒，然后加在我的身上。可是那有什么呢?

　　“什么时候走，我问。”

　　“还不知道呢?”

　　我真的没有勇气做什么，是挽留还是纠缠。我是个男人，为什么要纠缠一个女孩子。何况我对她的爱或许只是我自做多情罢了。

　　曾经，这个女孩曾经答应我给我唱谢雨欣的《第三天》哈哈，又是一个巧合，第三天。原来是我的等待。现在，这个女孩，带着赚取的爱情和我的留恋和幻想，走了，或许，她没有留恋的。

　　为了她，我又一次的哭了，哈哈。好笑，我的两次泪水都被女人赚走了。为了逃避人们惊恐的样子，我换了一家网吧。我希望她以后不要再用这个QQ，是我错了。真的，她消失了，就在我再次打开QQ的时候。

　　爱是不可能简简单单的没有伤害的。确实。

　　为了她，我失去了现实生活中的爱情，那个女孩，既漂亮又有钱，对我又好，但是，这有什么用的。我爱的是桃子。即使在虚幻中，因为我的爱可以为她倾泻。

　　“一个平凡的锁爱上了一个唯一可以打开他并且满身锈垢的密码。唯一的大海爱上了地球上唯一的沙漠。

　　即使爱我的人并不漂亮，只要他是真心的我已无怨无悔。人会老的。是会丑的。而真爱永远不会变质。”其实我只要我爱的人，哪怕她是一个妓女。我都会放弃自尊和她一起流浪的。可是，我错过了，人这一辈子很难遇见一个自己真心喜欢的女孩。难道我就这样让她离开我。我想过离开沈阳去北京，可是那我应该怎么生活。

　　在我的心中有两种女孩。

　　一种是单单漂亮的。

　　一种是单单善良的。

　　对于我认为，单单漂亮的女孩是油画，我们只能在艺术馆中可以看到，她高贵，是不可以触摸的距离。

　　而单单善良的女孩是面巾纸，我们在日常的生活中是离不开的，她平凡。但她依然高贵，是一种可以和你的心零距离接触的人。

　　我曾经疯狂的传呼她。可是结果只有等待，我的心就像溺在水中的呼吸，没有自己游动的权力。

　　现在，每天的一个传呼是我生命的一个步骤了，就好象自己的呼吸一样，现在，你让我放弃她，就好象肺在我的新陈代谢中失去了平衡。

　　我说要给她吹口琴，可现在。吹的人是我，听的人也是我。或许，自做多情的我依然庆幸。在这个世界上，即使你我的心没有连在沈阳和北京。但还有我们的呼吸。可以通过沈阳到达北京。

　　记得分手的那天。下着小雨，我就坐在楼下的石阶上。吹着我曾经想为你吹的歌。回忆着我们的相识，相知和相爱。回忆我们仅仅两个星期的速食的爱情。突然，一种冲动从自己的眼睛中流出。不知道是雨变大了，还是我的心变凉了。我还买了好贵的衣服，打算和你见面的时候穿。那可是我几个月的零用钱。哈哈，傻瓜。

　　我一直吹着我心爱的口琴。直到……寒冷的空气把我的手冻僵。把我的嘴冻得麻木。是真的是傻。

　　我想放弃自己的一切。到北京去找你。可是，我还不知道我对你的爱是不是只有我自己的自做多情。

　　你赚的不仅是一个人对你的爱，是我一生的痛苦和遗憾。是我回忆中的阴影。

　　记得，她曾经说过要到学校找，而我总是怕自己没有把自己最完美的一面展示给而拒绝。或许是我的错，为什么不答应她呢?她都说过不在乎你穿的样子只在乎你这个人。而我却…我真的很傻。但是谁可以给我后悔药的。我宁愿放弃一切去购买它。

　　现在，她要走了。而我却不知道她到底在什么地方，或许她在微笑。或许一种对北京的向往和我一样的向往。可是我真的只是向往。只要她说一句爱我。只要这样简单的两个字。我愿意和她一起上北京。要是她不愿意耽误我的学业。我可以考到北京。可是……我的等待真的成了等待。

　　她走了。

　　不是挥一挥衣袖不带走什么

　　而是全部的带走

　　给我留下的是什么

　　一种等待和幻想。

　　带走了我有一份真挚的感情

　　或许

　　我们的牵手是一种爱的奢侈。

　　桃子，你走了。放心的走好。一路平安。但是，请原谅我。我真的不能忘记你。即使是一天。我会把你藏在我内心的最深处和洋一个位子。

　　我一定会去北京的，希望可以找到你。如果你看到了，记得等我……